♪♫--- 心语 ---♫♪



30 September 2010

就想赖著你

最近爱上了这部台湾偶像剧,一部由言承旭和Ella主演的浪漫搞笑爱情偶像剧。

已经有好一段时间都没追看台湾偶像剧了,通常都在追看香港连续剧和新加坡连续剧较多。上个星期心血来潮,在硬板里选些下载好久但却没时间看的连续剧时,选来选去,最后还是选了这部已经有点过时的偶像剧来看。

在看第一集时就已经爱上了它,就如戏名那样,就想赖著它,它真的让我每天做完工过后都赶着回家追集,甚至晚上还熬夜追看,这部偶像剧就是有让我为它疯狂的能力。


这首主题曲我超爱的,也是这几天我的Mp3里都在重复播着的一首歌。
就是喜欢它的旋律,即简单又轻快,
光是它的前奏就有一种让我心情变好的魔力。


还有这首片尾曲也很不错,喜欢它前奏Rap的部分,也喜欢它副歌的旋律。

喜欢看偶像剧的朋友,肯定会对这部戏赞不绝口。男主角的帅气不说,加上女主角的纯情可爱,还有一连串的超搞笑故事情节,这真的是部很不错的偶像剧哦^^ 还没看的朋友千万不要错过咯~~

29 September 2010

相反的我

这是我第一次没有和她的工作打卡一起交给会计部。

是的,两年多了,这两年多里每到月尾我肯定会叮咛她把工作打卡和一些需要回扣的文件准备好并一起交给会计部门。

自从上星期的那一战过后,我们的感情,真的变得更冷淡了。除了回答她的工作疑问以外,我再也不会主动和她交谈,即使是早上的那句"早安"也省了下来。

我很清楚自己已经原谅了她,毕竟事情已经发生了,这也是无法改变的事实,而我能做的除了原谅似乎也只有原谅吧!那么为什么我不能像以前那样和她相处呢?这个问题我重复问了自己很多遍,剩下的答案,我只能说我真的累了,我的原谅,并不代表也不足以让我可以忘记曾经发生过的事情。

以前发生事情过后,自己闷闷不乐一番回家睡醒过后,第二天还是可以再重新出发。这些年来,为她背黑锅,为她解决她闯下的祸,真的已经多到不可胜数了。我体谅每个人都会有犯错误的时候,也明白没有一个人可以拥有十全十美的美德,但如果同样的错误不断上演和发生,那么我真的不懂该怎么去体谅疏忽和互补缺陷。

昨天我真的很犹豫到底要不要和她的打卡一起交上去,分开呈交这个方式,我在心里挣扎了很久很久,罪恶感极度深重。最后,我还是硬下心肠分开呈交了,即使心里是多么的不舒服,我还是忍痛分开呈交。

今天收到上头通知这个月有一天假日回扣需要更改,通知了她更改此事过后,正当我朝向大门口要出去复印我的更改表格时,我的脚步突然转了回来,心里还是一样挣扎想着要不要帮她一起复印表格。我走了回来假装拿笔,看着她忙着更改表格,那一瞬间,我心里真的觉得很不是滋味。

看着她,心里满是内疚和罪恶感,临到嘴边的好意始终还是开不了口,满脑海的零乱思绪让我真的很想逃离现场。再一次,这次我直直的走出大门,我还是放弃一起帮她复印的念头了。我承认这样的"我行我素"真的让我很不习惯,心里真的超难过和内疚。我真的超讨厌这样的自己,既然已经狠下心决定分开呈交了,为什么还要有那么深的罪恶感啊,这样的做法产生这样的心态真的和自虐没什么分别。

我不断的说服自己很快就会适应这样的改变,不断的说服自己不要再管那么多了,不断的说服自己不要那么容易心软要爱自己多一些,可是,我的心,还是很不舒服。这样的做法让我觉得自己很自私很没有家教,这真的不是我的一贯作风,更不是我想要的做法,但到最后很矛盾的,我还是做了!

日后越变恶化的关系,已经不重要而我也不在乎,就如我所说的,我真的累了。尽管如此,我还是需要时间调适自己的心情来适应这样的改变..加油吧!

28 September 2010

长命雨

从昨天傍晚到现在,
外面的雨一直下不停。
细了又大,
大了又细,
这场雨还真长命啊~~

每次下雨,
心情总会莫名的忧郁起来。

随着外面的雨滴声,
脑海很自然的想起许多往事..
有开心的,
有伤心的,
还有雨一般的思念,
剪也剪不断的思念..

这样的雨天,
这样的心情,
又让我想念你了吗..

27 September 2010

时间快转

我想放假!
对,我真的很想放假!

重复翻看着日历,
接下来的长假得等到明年的农历新年了。
再看一下日历,
距离农历新年,
还有..........四个月哦 >.<

唉..
现在这种局面,
真不知自己还能撑那么久吗..

22 September 2010

你不走,我走

最近,工作越来越不开心了。前天无端端被顾客大骂了一顿,又来多一次,需要负责那些不是自己犯下的错误。

那天被骂过后,顾客后脚才一踏出门,我就很不客气责问那每次让我做替死鬼的罪魁祸首。看到她若无其事的摇摇头,承认她没完成她的任务,我很生气的对她说:"如果什么事情都要我亲自去负责,那么公司请我一个人就够了!"

我是真的觉得很委屈,一大早,不知头不知尾的被人拿来发泄。为什么每次都是我?就因为我是PHA?就因为那该死的2%?就因为我书读的比她多?所以我需要负责所有事情,所以我需要一直当替死鬼,所以我需要默默忍受她的变本加厉。

我和她,就真的那么难相处?是的,努力了两年多,而我的结论就是:不可能的任务!有人说,我应该和她相依维命,毕竟只有我们两个人而已。还有人说,原谅她啦。用嘴巴说,我也会,我不是圣人,也不是上帝,我不可能一直原谅她重复犯下的错误,很多事情没有亲生经历根本就无法体验当事人的苦衷。

骂完她过后,不到半个钟,我换下制服拿起包包头也不回的往大门走。我不想也讨厌再看到她的任何一举一动,再留下来,我真的不懂自己会不会冲动到继续爆发心里所有的不满和委屈。

我们的关系,我只能说,从今以后,就到此为止。我不会再对她心软,不会再和她讨论工作以外的话题。除了办公室以外,任何场所或场面,有她就没有我。

19 September 2010

恰好的甜

今天又胃痛了..每次胃痛喝美禄时都会想起你,想起曾经你为我冲的那杯美禄,那种味道,一直到现在我还是没办法忘怀..

我们是两个不同口味的人,你喜欢甜,而我则喜欢不那么甜。你的甜对我而言是"太甜",而我的不那么甜对你而言则是"淡又无味",所以若是要你体验我的不那么甜的程度想必对你肯定是一种考验。

还记得那天傍晚我的胃病又发作了,本来是托我另一位朋友为我准备一杯美禄来暖胃的。当我品尝美禄的第一口时,味道刚刚好,是我要的甜度,我很满足的看着我托付任务的那位朋友说道"好喝!"。怎知那位朋友却说不是她冲的,而是你帮我冲的。

目光转向你时,我很惊讶怎么你竟然可以捉摸我要的甜度,只见你一副很得意洋洋的样子说道:"好喝嘞..也要看是谁冲的..",过后还被你唠叨了胃病的轻重。那一瞬间,我的心真的暖了起来,完全没想到粗心的你还会记得我不喜欢"太甜"。

那种甜度,加上那份感动,一直到现在我都没办法找回来,即使是我自己冲的美禄,我还是找不回当初的甜味。

那杯美禄,看似普通简单,却是让我对你念念不忘的其中因素~~ 你知道我多么希望还有机会喝你为我冲的美禄吗..

16 September 2010

女佣一族

做服务业这行,真的不容易..而偏偏,任何行业似乎都逃不过"服务"这个责任和命运。

我也是做服务业的,不要想歪,我的所谓服务业是正当兼合法的为需要的人提供保健服务。

服务业最忌讳的口头禅就是"我不知道"或"我不清楚"。还有一些更夸张的会告诉你"或许你可以上网打XXX找一下"。想一下,如果我必须自己找答案,那么你的公司请你回来是做么的?那么这世界上再也不用聘请服务生来为人们服务了..

曾经试过向某个广场的柜台服务员询问一间中药店的位置,结果他给我的答案竟然是"I don't know",当时的我已经来来回回走了好几遍了,在逼不得已的情况之下才向他求救的,而他给我的回答正巧点起了我心里的火焰,我很不悦的回他:"You don't know?!Then why you are here?!"。过后我干脆向他拿一份广场的蓝图算了,结果他又告诉我:"This is old one"。哇啊,当时的我真的很想翻桌咯!

还有一些更糟糕的服务员。公司T和公司R合作搞一个计划,公司T负责提供月卡让公司R的顾客更方便使用他们的产品。月卡出问题了,拿到公司R去询问,因为月卡是在那里买的,结果工作人员说:"Ini bukan tukar kat sini,awak kena pergi Company T"。好,既然那样,惟有再拿月卡到公司T询问,结果他们又说:"Kami hanya boleh refresh kad awak di sini,awak kena tukar kad baru di Company R"。现在是想怎样,是在玩野吗?

身为顾客,我们都有表态不满和投诉的权力,就一句"顾客永远都是对的";但当自己身为服务员时,我们讲任何一句话都必须三思而后行,深怕一个无心之言,听在别人耳里却翻译成话中带话。

就拿我的工作来说好了。有些顾客,就喜欢拿自己的那一点点知识当成大学问来共同评论。一对丈夫和太太的血型都是A型,他们的其中一位儿子的血型却是O型,结果就很理直气壮的到回来吵说我们搞乱他儿子的血,说怎么可能A型父母会生出O型宝宝。第二次检验结果出来还是一样是O型,经过好长的一番长篇大论他们终于才接受得了A型父母也可以生出O型宝宝这个事实。遇到这样的顾客时,还真的很想叫他们应该多多自修,不要懂一点又不懂一点还来大吵大闹的。

还有一些更搞笑的顾客,一进来就说:"小姐,我赶时间,可以快一点吗?我还要赶去做工"。遇到这些顾客,我都会在心里暗骂一番:"不要催我可以吗?!要赶去做工还来这里做什么?!可以请你有时间再来过吗?!"。有些顾客问的问题更加不可思议:"其实验血准的吗?"(如果不准的话为什么你还要来验呢?)"这真的是我的报告吗?"(既然不相信我们请你以后都不要再来了)"可以站着帮我抽血吗?坐着我的血根看不到。"(站着抽血?!我的功夫还没到那种程度,即使是医生也未必可以做到)。

服务别人,看似伟大,但其实和家里的女佣没什么两样。每天一进到公司,不管当天的你是开心或伤心,不管你还有多少个人问题还没解决,一旦换上了制服,任何破坏公司形象的表情和举动都必须将它们隐藏起来。

这样的行业,我已经开始有心无力了..做久了,会渐渐迷失了真实的自己,还有什么工作是可以不必那么"虚伪"为人服务的..

14 September 2010

心 雨 V

早晨的一场大雨
带走了空气中的闷气
却带不走心中的纳闷

我还是那么讨厌下雨

唯一期待的
除了雨后的彩虹
就什么都没有了

13 September 2010

深度思考地带

一年一度的海外华文书市结束了..今年的书展九天里我竟然去了三次,幸好不是每天都往那里跑,不然我肯定要宣布破产了 *@@*

第一次去书展时是2008那年,那时也没特地想去买书的,就只是抱着“去看看一下”的那种见识心情。海外华文书市的规模真的很庞大,书本的分类真的好多好多,有华文书,英文书,儿童书,烹饪书,旅游介绍书,文具,唱片..等等。

每次去时我都会在那里待上好几个小时..在那里,你会看到很多爱书的人们。不分种族也不分年龄,不管是小孩,成年人,老年人,甚至是残障人士,他们都会很认真的在看书购书,那种群众在阅读的情景和气氛真的会让你有不想离开的冲动。你会发觉,除了求学和考试期间要读书以外,原来还有很多人都不是为了要交功课和考试才读书的 ^^ 阅读中的乐趣,往往都出乎我们意料之外~~

今年的书展我真的花了不少钱,第一天花了RM42.70;第二天花了RM108.50;而第三天也是最疯狂的一天,花了RM208.75。总共花了差不多RM360,但却看不到几样东西,现在的钱真的没得花啊..平时的我也很少会买这么多书,顶多也是心血来潮的那一两本,这样一年一次的自我投资也不算过分吧 ^^

在阅读中思考 在思考中成长

我的战利品 ^^

书展入口处

2006 年的手册图案
我喜欢它的色彩

2007 年的手册图案
这个也不错下

2008 年的手册图案
这个还好罢了

2009 年的手册图案
这个也蛮美的

2010 年的手册图案
今年是最简单的了
简单就是美
我喜欢它背景的世界地图

这个布置的图案也很美
里面的布置都让人看了很舒服的感觉
书籍的摆设和墙壁的设计真的超棒的
工作人员们肯定都花了不少心血和苦心

他 - 吴若权
斯文 孝顺 幽默 稳重
也是我最喜欢的男作家之一
两年前的书展他也有来开讲座会
第一次出席书展那天碰巧是他的讲座会
那次过后我就开始收集他的作品了

这次支持最多的还是他的作品

第一天去匆匆忙忙买下的
《懂男人的女人最幸福》
还有他的签名哦

这本也是第一天买的
《错过你 遇见爱》

除了他
我也喜欢她的作品 - 吴淡如
《那年我所喜欢的男孩》
《掌握你一生幸福的主动力》

这本是我最期待的一本书
《生命没有如果》
李永业医生 著
这里记载了他的人生旅程和成就
也倾诉着一位医生的成长心声

这些是今年新尝试的作品
有些是被人气所吸引
有些是被书名所吸引
有些则是被封面所吸引

吴九箴 - 《我们都只是宇宙中的泡沫》
上野千鹤子 - 《一个人的老后》
张德芬 - 《遇见心想事成的自己》《活出全新的自己》

除了第三天待上差不多八个小时以外,其余的两天都是放工过后赶去的,最多也是三个钟那样罢了。那里的书都可以说比市价来得便宜,而且都很齐全,所以,不买的话会有种对不起自己的感觉..

给从来没有出席过的朋友,明年不妨亲身体验一下,那里真的是值得一游的地方哦~~

10 September 2010

09-10 沉默

O(∩_∩)O 有人说..

不喊痛
不代表不痛

不说
不代表不在乎

有时候
就是因为真的痛 真的在乎
才更加沉默


阴天的幸福

今天一整天的天气都天黑黑,欲下雨..

这样的天气
真的很适合躲在被窝里..
今天也终于有机会可以睡十个钟了
也就是睡到自然醒的幸福..

幸福
有时候
就是这么简单而已~~

09 September 2010

放风筝 ≠ 爱我

从小到大,我都没有放过风筝。小时候看到风筝在天空飞翔时还误以为是天空中的小鸟,过后才知道原来是所谓人造的"小鸟"。到现在,对于放风筝,我还是抱着一种期待的心情,期待有一天我可以有机会享受放风筝的乐趣和快感..

曾经,我向一位蛮要好的男性朋友提议:"看几时得空我们一起去放风筝咯!",结果他的回答却是:"如果你做我的女朋友我就带你去放风筝"。这是什么跟什么啊?从几时开始放风筝也变成一种追爱的交换条件?

当我发现他是认真的说出那句话时,我即觉得好气又好笑。我没回应他,但也不代表我认同他这样的追求方式。或许我不能阻止别人的追求,又或许说我没有权力批评个人有创意的追求花样,但他的追求方式让我觉得他对我的爱只是带我去放风筝的交换条件,也可以说就好像是一场交易那样,我和你交往,然后你和我一起去放风筝..感觉真的好奇怪哦!

一直到现在,我们的关系还是维持在朋友的感情线上,而放风筝的事自从那天起我再也没有提起过,深怕再一次被拿来借题发挥。爱的开始,不应该像一场交易那样有附加条件。爱一个人,没有条件,没有理由,没有压力,更没有规则。

爱情不是一场交易,也不是一场游戏,更不是一项消遣活动..

08 September 2010

一撇又一捺

人..
是最善忘的动物
尤其是在经历了人生的一场大起大落过后

人..
会忘了之前好多好多的东西和过程
或许是真的忘了
也或许是选择性的忘了

人..
会忘了之前走过的路
会忘了之前讲过的话
会忘了之前做过的事
会忘了之前受过的伤
会忘了之前流过的泪
会忘了之前认识的人
会忘了之前喜欢的人
会忘了之前讨厌的人
会忘了之前爱过的人

人..
在快乐的时空里
会忘了伤心的感觉
也会忘了怎么去哭

人..
在伤心的时空里
会忘了快乐的感觉
也会忘了怎么去笑

人..
总在善忘时需要被提醒
提醒不要再走回头的路
提醒不要再犯同样的错

人..
都有过去,但却不懂从过去中学习应付未来
都有疤痕,但却不懂从疤痕中学习保护自己
都有感觉,但却不懂从感觉中学习避免伤害

人..
简单笔画
但却比想象中复杂

06 September 2010

我和他的约会

今晚
有个重要的约会
就在第五届海外华文书市
有他
台湾最具代表性畅销书作家

也是我
最欣赏的台湾男作家之一

03 September 2010

遗留下的志愿


<老师>这是我从小到大坚持最久的一个志愿吧..自我开始懂事和明白什么叫[我的志愿]时,我一直都希望自己长大以后可以当一位伟大的老师。

还记得小时候,时常都和弟弟妹妹玩上课的游戏。不用说,我肯定是那个老师啦..嘻嘻^^ 记得自己拿着粉笔在深褐色的木板上写字那种快感,记得自己一副很正经的在教导"学生"。这些回忆,现在回想时真的感触很深很真,犹如昨天才刚发生那样,一幕一幕的童年画面随着记忆逐渐在眼前上演。

为什么会想要当老师?其实我自己也不懂,只知道小时候每当写作文或当别人问起自己的志愿时,我的答案肯定是-老师。小学时期,老师这个志愿似乎可以随手可及。记忆里的小学老师都是很和蔼可亲的,在小学时期的回忆虽然零碎但还是很甜蜜的,即轻松,又简单,又快乐,无忧无虑的过每一天。

上了中学,对老师的印象还是很完美无暇的。中学时期的老师都还蛮疼我的,这个阶段的求学生涯也是印象中最灿烂美丽的。那个时代明白什么叫朋友,什么叫认真,什么叫眼泪,什么叫叛逆,什么叫尊重..虽然称不上丰富的人生经验,但却是我的人生开始染上不同色彩的起点。那时候被老师们的称赞和教诲都是刻入内心最深的时候,在那里的回忆一直都是我最珍藏的记忆。

到了学院,离家背景的追求自己的求学生涯,人生进入了新的学习阶段,也是人生开始出现烦恼的时候。学院的老师已经不再像小学和中学的老师那样和学生有很大的互动。老师进班教课,下课过后就是学生们的自由活动。没有交际的圈子,没有互动的空间,学院生活留下深刻印象的始终是与朋友间的色彩多过与老师们的故事。渐渐的,当老师的梦想已经慢慢沉淀于忙碌的生活其中,好久好久,甚至忘了自己曾经是多么期望当老师的那股热情。


一直到学院第一年的第二个学期,一直到有个老师提议以后我当老师的时候,我才找回那个已经被埋藏起来的志愿。还记得那天我很悠闲的坐在那位老师的椅子上,应该说是可以360度转动的摇椅吧..那张摇椅和那张书桌的高度真的恰到好处,而我也很享受的在那张摇椅上转来转去的..突然那位老师开口对我说:"FungFung,那个位子好坐吗?以后做lecturer啦.."。那时我还以为自己听错了,就转过身再确定:"啊?",他又重复说:"以后做lecturer啦.."。重复的那句话真的把当老师这个志愿再次拉回我的思维里,是什么原因会让他说出那句话?是因为他看见我很喜欢那个位子吗?是因为他也看得出我自小就想当老师吗?还是他觉得我真的有当老师的那种耐力和潜能?

事情也相隔六年了,而我现在的工作始终不是一位老师。一直到现在,老师这个职业对我来说还是很伟大的,除了要必备超好的耐心和爱心以外,还要支撑得住各方面所抛来的沉重压力。一个孩子从离开家开始接触最多最久的人就是老师,教导孩子的责任除了父母以外也是非老师莫属了。我,是很喜欢教导别人。每次当我成功研究出适当的教导和讲解方法然后用在不同需要的人的身上而他们又可以完全接收时,那种满足感真的可以让我开心很久很久..要传达和表达自己所学会的和所知道的给一个完全不会也不知道的人身上,这个过程,真的不容易..尤其是遇上像我这样的学生,要看兴趣以外还要具有对老师的信任感。

我感激也钦佩所有可以成功教导和传输知识给我的老师,因为我懂-我真的没那么容易被教~~

相逢

茫茫人海中
你和谁相逢了
又和谁擦肩而过了

相逢
不是恨晚
便是恨早

有谁可以留住相逢那刻的热情
又有谁可以带走离开那刻的伤害

02 September 2010

昵称













小时候,长辈们都会叫我丫头..
丫头来,丫头去,听久了也习惯了,
讲真的我还蛮喜欢这样QQ的称呼..

长大了,丫头也长大了,
长辈们也都改口不再叫我丫头了,
有些会叫我单名"Fung"或双名"FungFung"..

有些较熟的朋友通常都只会叫我的单名,
或许是熟了不用连叫双名,
也或许单名会比较亲切吧..

而一些普通朋友则会叫我的双名,
这是另一种亲切的称呼,
也是最普遍的叫法..

和刚认识的朋友自我介绍时我都会用双名称呼自己,
简单也容易被记得的双名字..

进入社会工作了,
在公司组织里的同事也是叫我的双名,
发电邮或签名时我也是用双名来执行,
向顾客称呼自己却是用"Ms.Wong",
就觉得和他们不是很熟,
也不愿意让他们那么了解自己,
一个很奇怪的想法吧..

每当接电话或收到信息时,
若是前面多了一个称呼,
不管是我的单名或双名,
总会感觉对方加倍的亲切感,
相比于那种像和陌生人讲话的单刀直入,
我还是比较习惯和喜欢那种熟悉的称呼..

有少数的特别朋友会例外连名带姓的称呼我,
这样的连名带姓即自然又轻松的脱口而出,
那种感觉总是特别容易勾起记忆里我们的故事..

不管是什么昵称或称呼,
只要你还记得我,
只要你还会想我,
我想这已经足够了^^
毕竟这一切只不过是个额外称号而已~~

01 September 2010

爱 • 理解

需要真诚相待
同时也需要有秘密

所谓秘密
就是给爱一个私人空间
让爱可以自由自在的呼吸
让爱可以保持新鲜和神秘

每个人都会有不为人知的过去
没有过去就构不成现在的自己

每个人都会对身边最爱的人的过去产生好奇
想要了解和参与甚至是想要拥有爱人的全部

那是一种本能
一种爱的本能
可是一旦知道了
除了疼和被揭开的伤疤
还会遗留下什么

要记得
任何人都没有权力随意践踏别人的心灵地带
任何人都没有理由去批判被保留的那些秘密

即使是最爱的人
也没有那个权力

健康成绩单

上个星期日终于做了一个全身大检查,报告也出炉了。报告都很好,唯独我预料会不正常的,果然还是如料兑现了。那个CA19.9,终于都做出它的巨大抗议了..

虽然说是有了心里准备,但在听到报告不正常的那一瞬间,我还是很认真的回应:不要玩吧,是不是真的?现在想回来都觉得自己的反应怎么会那么搞笑,这种场面我不是都已经司空见惯了吗..

我的胃,一直都是我的重要致命伤。大清早空肚喝咖啡,爱吃酸辣食物,爱吃椰浆糯米食物,这些习惯都是我超爱的。如果真的要我完全戒口不吃这些美食,我想医好了CA19.9过后我的身体会有更多的问题出现咯..怎么说美食都是不健康的,要健康就得让自己的味觉只能看不能吃了..

面对病人时,我总是可以苦口婆心的劝导,劝导和教导他们什么对身体才好,什么是吃多有害,但是对自己的身体健康我似乎完全都不介怀。或许该说,我真的不想把基本的快乐来源都推毁了。如果早晨的一杯咖啡可以让我得到快乐,那么就继续成全这种满足感吧..当然,若是胃病前来拜访其间我还是会乖乖等它离开了再和咖啡继续来往。

超出标准的指数,就等三个月过后再做多一次检验吧..现在空担心也没用,我只想吃我爱吃的,只想做我爱做的,其他的,以后再算吧..