别人的天长地久

每次听到或看到＂天长地久＂这个即浪漫但又不切实际的字眼时，

心里总会觉得特别矛盾，

接着便是嘴角的一阵冷笑。

世事的变化无穷，

再加上这样的承诺，

感觉好像在欺骗小孩那样，无知。

天长地久，到底有多久？

永远的比喻，又能有多远？

不要轻易说爱，

不要轻易承诺，

因为..

许下承诺的那一刻起就注定你一生所要欠下的情债。

一走了之

想一走了之，可是却做不到！

走不了，是因为有太多的责任和负担，放不下。

时常都会幻想自己可以坚持自己的自私，

什么都不要管，什么都不要想，

然后一走了之..

走到一个没有人认识我的地方，从新开始。

称呼

第一次，我那么讨厌属于我们之间的称呼。

以前，这个称呼对我而言是一种尊敬；而现在，这个称呼已经演变成一种障碍。

这个称呼，从我们认识的第一天到现在，一直都没有改变，也不可能会有改变。

就因为这个改不掉的称呼，让我们回不去，也无法继续向前，就一直停留在这样的称呼范围内，没有结果。

真的希望有一天，我还有机会可以轻松自由的称呼你的名字，而不是那个不断警惕自己不要犯法的合法称呼。

我真的不想再这样称呼你了。

爱斯可淋

苦中一点甜

这些日子，我真的非常需要它们陪我一起熬过。

开不了口的习惯

那天检验过后，现在的心情总算都平伏下来了。该来的，始终还是要面对的，不是吗？我都是这样告诉自己一定要坚强面对。

昨天打电话给我的好友兼保险经纪时，大约向她描谈一些细节，虽然没有很详细的告诉她我的情况，但她还是很关心的安慰我。其实，要不是因为她是我的保险经纪，而我又有一些手续问题要请问她，不然，现在的我真的谁也不想倾诉。

我没有那种到处把自己问题挂在嘴边的习惯，即使是家人，或是很要好的朋友，我也很少会向他们倾诉。除非那些麻烦真的让自己就快要崩溃了，否则我真的不想因为自己的问题而麻烦别人。每个人都有自己的烦恼，而我又何必把自己的烦恼放大来困扰那些关心我的人呢..

还记得去检验的前一晚，妈妈很迟才打电话给我，通话时间才短短的59秒。隔着话筒，我可以感觉当时妈妈真的很疲累了，带着一把疲倦的声音她还是关心的问了我一句：＂最近人没有什么吧？＂当我听到这句话时，我很心虚的回答妈妈：＂没有啊，我会有什么事？＂妈妈安心的应了一声：＂嗯，没有就好。＂过后就结束对话了。是因为我太久没有打电话回家了吗？还是妈妈也心灵感应我就快出事了？

坦白讲，这件事，我真的不懂要怎样开口告诉爸爸和妈妈，尤其是在自己也失去重心，还在努力寻找办法的同时，我不想，也不会增加他们的担忧。不是因为我不在乎他们或他们对我一点都不重要，就是因为太在乎他们的感受，我才不希望劳碌大半辈子的他们还要为孩子而继续劳碌下去。

隔着一片南中国海的距离，这种牵肠挂肚的担忧和痛苦，我们比任何人都还清楚明白..

生命急转弯

今天，真的很低落。一个晴天霹雳的消息，到现在，这一刻，还是让我很伤心难过。

有时候，我会希望自己可以笨一点，不要懂那么多，不要那么好胜，或许这样就不会那么早知道真相。而偏偏，我这一生人，最大的优点和弱点，就注定被自己这样的性格给打败了。

这几个月，身体真的起了变化。今天，我还是鼓起了勇气前往主诊医生介绍的专科检验。检验结果我已大概知道，就只差一份有科学根据又详细的解释罢了。当正确答案由医生口中说出来传输进我脑袋时，才发现那种刺激感，原来是我心脏所负荷不来的重量。

我明白医生已经很努力在舒缓我紧张的心情，我自己也知道面部的表情已经产生很大的变化。看着银幕上的图画，我的思维却已经开始在打战了，很杂很乱，医生的讲解我似懂非懂，心里头满都是一些超负面的问题：为什么是我？为什么会这样？有没有得救？我会不会死？

离开那里过后，凭着自己还存有的理智沿着走来的路慢慢地走回去。在眼眶里打滚的眼泪始终还是没有流下来，我到底还能逞强多久？一路走来，怎么那么凹凸不平，波折重重？一个平凡人拥有着不平凡的人生，这一切是玩弄还是注定？

我，真的好迷惑。

死性不改

星期一早晨，本来就已经有够忧郁了..

该死的电话，还在这时候发出信息震动。

迫不及待的按下电话开键，最好不要又让我猜中..

结果..

又是EL..!!!

妈的，不懂星期一是很忙的吗？！

总是爱在忙碌的大清早给我意外惊喜！

才有一点进展的关系，现在..一切都免谈了！

你还是不懂

我天真的以为我们已经很有默契，彼此都了解对方喜欢些什么，不喜欢些什么。

如果你真的了解我，你还会大厅广众宣传我们的计划吗？

你的作为，证明你对我的了解还不够深，还是你在明知故犯？

这也不是第一次了，但这将会是我最后一次诚实的告诉你我真实的感受。

最后一次讲出我的不喜欢，希望你能明白也能尊重我。

以后若再发生同样的事情，也是我们感情告吹的时候了。

分享本身并没有错，问题出在和不适合的人分享是要付出代价的。

相处了那么久，原来你还是不懂我真的很讨厌＂到处张扬＂的作风。

想告诉你，有时候，低调也是一种美德。

爱滋病，你检验了吗？

刚才看到那位顾客又走了进来，心想这次他不懂又要赖在这里多久才舍得离开。距离上一次抽血时间，只不过才十天而已。十天前，他前来检验爱滋病，B型肝炎和C型肝炎。这三种检验，都是一些很普通的检验。不普通的是，他的言语举止，真的让我超反感的。讲话兜兜转转，问题也要暗示提问。拜托，大家都是成年人，讲直接点，那三种检验，他最紧张和担心的只是爱滋病而已。

每次遇到这样的顾客，就是那些不懂做了什么爱事过后很担忧前来检验爱滋病的顾客，我都会特别有＂爱心＂的招待他们。他们越是担忧，我心里越是得逞。我就是那么兴灾乐祸，就是喜欢把这些人的痛苦建筑在自己的快乐身上。和他们相比，他们也是在把自己的快乐建筑在别人的终身幸福身上。

一些比较坦白的顾客，他们会＂分享＂他们冲动性爱故事的来龙去脉，会在我的面前摆出一副即后悔又烦恼的样子，会询问很多这方面的相关资料。虽然如此，我对他们还是不会有半点同情和心软的可能。一些比较怕死的顾客，会不断打电话来追问检验结果。这样的顾客，就算我已经提早拿到报告，我也会拖到预定的日期才把结果告诉他们，就是想让他们多担忧几天来好好惩罚他们一下。还有一些更搞笑的顾客，会心虚然后不打自招事先告诉你为什么他要验爱滋病。有时，我还真想直接告诉他们：那是你家的事，我根本没兴趣知道。

其实，我并不排斥爱滋病；同样的，我也不会戴有色眼镜看待爱滋病患者。在现代的社会里，爱滋病真的已经越来越普遍。问题是，真正了解它的危险性和拥有这方面知识的人又有多少？爱滋病本来就是一个恐怖的计时炸弹，然而更恐怖的是无知的人还把它当成优良基因到处传来传去。

平常我都会建议我的顾客要验爱滋病，不管他们年龄介于多大，不管他们是男是女，不管他们是单身或是性交广阔，爱滋病毒的传播从来就没有规定的条件和对象，只要你还活着，你就有被传染的机会。

每当我建议爱滋病检验时，一些顾客的反应会特别的夸张，一听到HIV这三个字母就好像恐怖怪物出现在他们面前那样；而一些顾客会若无其事的告诉你：＂不用啦，我都没有乱乱来＂，＂我还是单身，不会有这种问题的＂，＂我都那么老了，有没有都不用紧啦＂，＂他还那么年轻，不用验啦＂..

很多人都会认为爱滋病只会通过性爱传染，但其实他们都忽略了很多其他被传染的可能性。性爱传染只是最直接又简单的传染途径，其他传播途径例如纹身，输血，纹眉，针灸，拔牙，剃发等等，只要有机会碰及伤口，就有被传染的可能性。

那些紧张兮兮又做贼心虚的顾客，不幸遇上我就真的算他们有够倒霉了。即使报告结果是阴性，看到他们像大难不死开心露出那种轻松笑容时，我还会在后面补充一句足以让他们立刻收回笑容的警告：爱滋病是有空窗期的，时间以一个月到十年以上。

每个警告，都只是希望他们能在理智的情况下发生性关系，不要因为一时的欲望换来终身的遗憾，不要事后才来担心被性病传染的可能性，更不要让无辜的人一起陪葬。性爱过后的理智思考，就好像喝醉酒驾驶而伤害无辜的生命那样，不管过后你有多后悔莫及，这一切都已经太迟了！

感激不尽

前几天就收到消息说亚航从今天开始到十四号又会有廉价机票出售了。今早，正确一点应该是说今早凌晨十二点半，床都还没睡暖，闹钟还没响我就起身了。

一起身，睁着半睡醒的眼睛，做在电脑前面，在亚航的网站那里开始寻探明年我想要去旅游的国家。浏览的速度真的是很慢超慢超级慢，看着浏览网页的球珠不停地在转来转去，转接到了又突然短线..真的是&%$#@*?！我真的不断对着电脑银幕又求又骂的，唉..不知试了多少次，凌晨两点钟，我再也抵抗不住睡意上床继续约会周公了。

坦白讲，搭了这么多年的飞机，这还是我的第一次 -- 半夜不睡觉起来抢购廉价飞机票。往年的经验都是等到第二天醒来过后再上网抢购的，也不懂怎么今年的我会突然有这种心血来潮，以为自己还年轻到可以熬夜抢购，怎知身体撑那么一下下就已经那么软弱，真是不认老都不行了啦！

浏览速度频频断线，这也证明着世界各地的人也在同一时间和大家一起努力抢着订购一年一度的大促销机票。虽然如此，到最后我还是成功购买了明年去香港的飞机票，真的是太高兴了:) 今年的抢购我也算是幸运了，幸运并不是我可以成功抢购廉价机票，幸运是在我第二天睡醒过后上网抢购的整个过程都很顺利。尤其是在我付钱的紧要关头里，没有断线让我着急到底有没有过帐，没有让我陷入拨打那永远都未能接拨的热线查询状况已经是很不错了。

这是今天得到最好的礼物，真是心存感激..感谢亚航，感谢它让我有机会完成每年都可以去旅游的梦想..感谢感谢~~

寂寞寂寞就好

寂寞让人成长，

让人更加懂得疼爱身边的人，

也学会不让他们孤单寂寞..

如果你懂得爱，就不要让你爱的人和爱你的人寂寞寂寞就好。

戒不掉

今早又忍不住冲咖啡喝了..

好几次了，告诉自己有胃病不要再空肚喝咖啡，咖啡这个毒品一定要把它戒掉，试了几次，戒了几个星期，到最后还是失败于那该死的咖啡毒瘾。

从中学开始，每逢考试期间，我都有喝咖啡的习惯，而且还是空肚喝咖啡的坏习惯。离开家以后，那种久久一次的习惯却变成我每天的必需品。

以前喝咖啡，纯粹只是想借着咖啡因来提神；现在喝咖啡，却变成单纯的味觉享受。咖啡毒瘾真的让我对它无法自拔，尤其是在早晨一醒来心情不好的那刻，这种需要会变成一种很强烈的安慰方法，就好像抽烟的人在遇到烦恼时总是抽烟抽得特别猛那样。

虽然中毒极深，但我还是很努力的控制自己一天最多也只能喝一杯而已，绝对不能宠坏自己对咖啡的欲望。这么多年了，对它的欲望始终没有停过，即使胃病时常发作，但一痊愈过后我和它又继续旧情复炽。

有时，我在想，如果我把对咖啡的这种坚持和热情用在爱我的人身上，那肯定会是一件美好不过的事了..写着写着怎么好像离题了噢 @@

喘不过气

有时候

真的觉得你的关心有点过火了

你的来电

你的信息

真的让我有点喘不过气

真的很想告诉你

有时候我也是需要属于

自 己 的 私 人空 间

一念之改 一步之变

最近公司其他分行的同事都陆陆续续的辞职了，而且还是在公司做了很多年的老同事，都是一些做了七年到十多年的忠心员工。

打工族的社会份子，一生中都不可能只打死一份工作吧。已经辞职的同事，有些是自己出来闯天下，有些是找到更好的出路，而有些则是不满公司制度才选择离开另打西家。

每次接到同事要离开的消息时，我的心里即开心也伤心。开心是他们都可以找到自己的心头好工作，伤心是以后大家就此分道扬镳，就是不舍得他们的离开。

工作了很多年的老同事，要下定决心呈交那封辞职信真的一点都不容易啊..而我只能说：勇气可佳！当一个人生存在一个环境太久，从当初的适应状态转为今天的习惯舒服。越是习惯，就越是不想离开那种舒服状态，而很自然的，也会产生越不想有任何改变的心态。

有勇气选择踏出那一步，怎样都比原地踏步来得实际。不勇敢踏出那一步，不舍得离开那个舒服的空间，每天过着一成不变的生活，你永远都不知道外面的世界是多么值得你出去一探究竟。

改变，由心念生起，由行动完成。改变不分男女，也不分年龄，只要有恒心要改变，永远都没有所谓太迟之言。

早晨的喜悦

今天早上收到的炸弹

就在这来临的星期六

这是我人生的第一份请柬

第一份写上我名字的请柬

他，真的很有诚意，

一大早就送来了。

和华人的作风很不同，

华人为了节省请柬费用，

都会事先肯定出席过后才发送请柬；

而他们，

则发送了请柬过后才让受邀人决定是否要不要出席。

两者作风没有对或错，

只是我比较喜欢后者的作风。

若没什么突发意外，

我一定会亲自出席祝福这对新人和分享那份盛大喜悦^^

死心

又进入新的一个月了，很快的，再多三个月我就可以放假回家过新年了 *开心*

每次工作遇到不开心时，我都会翻看着日历开始倒数假期的来临。这样的方法很小孩子气，但却可以让我暂时对工作天多一份期待少一点怨气。

今天经理到访了，也和她闲聊了很久。她说，我真的很厉害，可以在这样的环境做那么久。如果我告诉她，打从我踏进这间分行的第一天，一直到现在我都不喜欢这个地方，我想她会更佩服我的厉害吧..

有时，我也真的很佩服自己的忍耐力。只是，再好的忍耐力，始终也有截止日期的一天。

最近我想了很多很多，长期的忍耐，也让我真的很累很累了。接下来的几个月，我真的要好好善后，也是时候让自己的忍耐力好好充电一下了。

这份工作，我真的很喜欢；只可惜，我并不喜欢和我一起工作的人。将近三年的努力，我想，我的人生没有那么多个三年一直去忍耐那种像照顾小孩的日子了..

现在的我，真的已经死心了。