外面在狂风暴雨着
世界从来都不会理会任何人
太阳也是
月亮也是
星星也是
不管今天
我高不高兴
云继续飘
风继续吹
雨继续下
天空依然灰暗
要离开的人
依然会离开
留不下来的人
也依然会走
而这样的下雨天
还是依然让我忧郁
14 December 2011
28 October 2011
26 October 2011
终究不可能
我和他复合了~！是的，是他，是那个曾经让我痛不欲生的他。不知道为什么会在回一起，事情好像发展得太快了，中间的细节真的想不起来了。
我们拖着手一起逛街，但是感觉真的很奇怪，不是我想象的那种两情相悦，没有喜悦，更没有幸福的感觉。心里还在挣扎的同时，突然，那个她也出现了，那个当初陪我渡过被他伤害的日子的好朋友。
一切突然变得清晰了，我很用力的挣开眼睛坐起身。我真的被吓到了~！我松了一口气，我怎么可能还会选择那个曾经伤害我那么深的人。就算全世界只剩下他而已，他也不值也不会再有第二次机会了。
一定是他最近不断发送面子书加好友请求的事故，不然怎么会无端端重新出现在我的生活一角。有些人，就是那么的犯贱。我会尽我所能把他赶离我的生活圈子，不用期望我还会给他机会来伤害我第二次。
我轻轻拍了下头，告诉自己，只是一场噩梦，一切都醒了都过去了，不需要再想了..我只需要过好属于我的人生，我的近况我的一切，他已不必过问也无权干涉。
我们还是井水不犯河水比较好~~
24 August 2011
14 July 2011
愿 安好
这样的阳性报告已经不是第一次了。要揭晓这种阳性报告，是多么令人难过的一件事。
有谁可以很冷静的接受自己已经患上爱滋病的事实..我看着他的表情从小心翼翼，渐渐进入担忧，紧张，到最后哭红了双眼。他那难以接受事实的容颜，到现在还残留在我脑海里。
除了提供医疗管道和相关知识以外，我的身份并不适合给予太多的安慰。我不希望因为自己的同情流入太多关心而让他会觉得自己很自卑可怜，我更不希望他会因此而放弃自己。
临离开前，我轻拍他的肩膀告诉他：＂Take care ya..＂，我是真的希望他不要因为这份报告而让人生从此进入黑暗和忧伤的坟墓里。他转过身，面带欣慰笑容轻拍回我的肩膀向我道谢。那一刻的短暂接触，已经超越千言万语。
陌生人，你一定要记得好好保重哦~~
08 July 2011
衰~！
070711
今天手机不见了~！推开房门看到那些黑色脚印，一步一步地走到我包包的位子，我已有一股很不祥的预感我会有东西不见。
偷我手机的人，最大嫌疑是我的顾客，那该死的两姐妹。但如果我真的错怪了她们，那么接下来就是我的同事了，因为这里除了我们三组人以外，没有别人可以被怀疑了。不要告诉我我的手机有脚自己离开我，这样的理由实在太荒唐。
那一刻的心情，真的很不好受。我一直都很小心翼翼，若是因为自己的粗心大意把手机放在显眼的地方而被偷，那么我无话可说，也不会感觉那么不甘心。然而现在手机是放在包包里面，而包包还是放在房间里面。
除了手机不见以外，其他值钱的东西都安然无事。我的mp3，信用卡，还有一个零钱包。零钱包里面的纸币和零钱加起来应该有五十零吉那样吧..小偷都没有顺手带走，只带走我的SE C510，摆明就是冲着我的手机而来的。
联络电讯中心将电话线暂停了过后，我很不甘心的致电给嫌疑犯。做贼的永远都不会承认自己偷了东西，就好像杀人犯永远都不会承认自己杀了人一样。嫌疑犯不断强调自己很有钱的，根本不需要偷我的电话，过后又解释了一大堆我没有心情去了解的理由。够了啦，真是越解释越觉得你做贼心虚。最后我很狠的留下一句：你会有报应的！过后想也不想我就把电话狠狠地挂断了。
难道只有穷人要偷东西？有钱人就不会偷东西吗？！你这样的说法我真的会鄙视你的见识不够多。从致电对质的那一刻起，我已经做了最坏的打算。就算你是我的顾客我也不怕会得罪你，若是真的觉得自己被冤枉了，我随时欢迎你致电到总公司去投诉我。如果你真的有那种本事。
这次是真的超衰的，偷我东西还讲骗话我一定会用我有生之年来诅咒你的双手和舌头都烂掉~！等天收你们吧..~!
01 July 2011
聆听之苦
我喜欢聆听，
这是我长大以后才发觉自己拥有的优点。
学会聆听，
还真的不是一件简单的事。
要知道，
静静坐着聆听一个人讲得滔滔不绝是多么考耐力的一件事。
很多朋友都会对我倾诉他们内心的秘密，
不管是遇到困难时的诉苦，
还是分享快乐时的喜悦和感动。
对我而言，这些都是一种幸福，
也是一种信任感存在的证明。
最近，环绕在S，F，和M三个人当中，
我第一次觉得这种优点是一种负担，
我害怕也担心我的聆听会变成被人陷害的途径。
S告诉我她对F的不满..
F告诉我他对S和M的不满..
M告诉我她对S和F的不满..
好复杂哦..
听完他们三个人的倾诉，
虽然面对他们三个人的时候并没有加盐加醋，
但我还是感觉自己好像是三头蛇那样，三边靠。
或许我真的该停止继续聆听他们的苦衷和身不由己，
因为我真的不想哪一天我会同时失去他们三个人的可能性发生。
原谅我。
25 June 2011
22 June 2011
宽恕
什么是宽恕？
宽恕是一种坚强，而不是软弱。
宽恕不是忘记对方的错，也不等于赦免。
宽恕不是自责，不是告诉自己对方没有错，也不等于跟对方和好。
宽恕只是放弃以生气来折磨自己，
不要再对愤怒说：＂欢迎再度光临！＂，
也不要再把往后岁月葬送给不美好的记忆。
这才是宽恕，想让自己{宽}心，所以饶{恕}了他的错。
这才是原谅，接受{原}本的事实，于是{谅}解。
谁都知道，要宽恕曾经心灵上被狠狠砍伤的那一刀是很难很难的。
但，宽恕却是一个人在被严重伤害后能够送给自己最宝贵的礼物。
其实，学会宽恕最大的意义不只是原谅那个伤害自己的人；
而是学会放过自己，让生命多一点空间，所以最受益的还是自己。
宽恕是对自己仁慈，也是一种美，一种美德..
14 June 2011
说 最近
最近，真的很忙，忙到连自己的时间也越来越少了。庆幸的是，我还活着，每天早上还可以被闹钟吵醒继续忙。今天难得有少少时间，趁着一个小时的午休时间，好好上来这里爬下部落格。
每天都好像机器人那样，忙忙忙，忙个不停。精神需全集中，深怕一点点的分心便会闯下大祸。脑力需绞尽全汁，因为需要为一些老是给我添麻烦的家伙解决问题。
星期一需要请假，不是为了休息，也不是为了处理自己的事。五叔的女儿从泗里街过来，需要我带她到学校报到。现在的孩子还真幸福啊..进大学有妈妈陪同，还有亲人帮忙带路。我想我真的是出世得太早了，晚几年会更幸福些。
我故意逗妈妈一下：＂你看你多好命，以前你的女儿都不用妈妈带去学校报到＂。妈妈也不差，她很配合的点中了我的死穴：＂是啊，不是每个人都像你那么独立，自己一个人飞到那么远去，到现在都还不会飞回家＂。听了这句，心里超内疚的，我怎么又再自挖坟墓了呢 >.<"
工作还不懂要忙到什么时候，看着那些做不完的工，我头就开始痛了，心情当然也好不到那里去。救命啊..我想申冤啊~！
一小时又过去了。不说了，又要忙了，工作去咯~~
09 June 2011
07 June 2011
29 May 2011
空壳友情
从一开始，我对你就没什么好感。
很抱歉，是我对你的质疑太深了。
对你的防范，不知不觉又再次加锁。
努力讨好每一个人，是你的专长。
尤其是对方的职位越高，你越是讨好。
真的有必要这样一味去讨好所有人吗？
其实我真的很想问你这个问题。
有时你的刻意讨好，真的让人觉得很厌恶。
我越来越不知道你到底是个怎样的人，
是我表面上看起来很单纯的那个人，
还是你单纯背后还有不为人知的假面具？
我曾经告诉自己，不要对你有成见。
我给你机会，也给我机会证明自己的成见是错的。
然而，太多的事情，也太多的证据，
来证明我对你的猜疑绝对是必要的。
人不可貌相，这句话像是为你量身打造一样，绝配！
就算有天你真的变好了变单纯了，
我都不能打开心怀从新接受你这个朋友，
因为我忘不了你那种假腥腥的作风。我讨厌这样的虚假。
我们的朋友之称也只不过是个美丽的外壳而已，
里面什么感情都没有了。
现在没有的，
我相信以后也不会有。
讨好别人总是靠不住，
只有自己的努力才最实在，
即使是友情也一样。
25 May 2011
醉时一分醒
好久没有这种飘飘然的感觉了..连续喝了几杯啤酒，感觉很好，很high..
最后一次有这种飘飘然的感觉应该是在马六甲的琼克街酒吧那里。那晚，也是连续喝了很多杯，比今晚更兴奋，比今晚更疯狂。那晚的我在挣扎着某些事情，徘徊在accept和reject之间，很无助，很烦恼，于是到底连续喝了几杯我也不知道。只知道，我很想醉。
那一次，是我第一次感觉酒量一向还不错的我真的喝醉了。站起身的那一刻，我有点醉晕的感觉，脚步也开始不稳了。你很温柔的牵着我的手往泊车的方向走去，在车后位座，你轻声问我今晚开心吗？我装没事然后微笑着点头。你很自信地笑了。显然，你并不了解我。你不知道，我对你展现的笑容永远都只在你眼前那么短暂而已。
今晚飘飘然的感觉，让我回想起记忆中的那晚。不同的是，今晚的我并不想醉。这样漂浮的感觉让我把平时唱不好的《中国话》和《子曰》都在今晚完美的完成了。原来有些歌是清醒时没有办法唱好的。趁着自己还没进入酒醉状态，我握着麦克风把一首接一首的情歌发泄到了极点。
都过去了，我是这样告诉自己的。我很清楚那晚的决定是对的，虽然当时的我是那么的不清醒。我们都是自私的人，当时的我们，确实不会为了对方而停下来和放弃现有的自由。而我要的安全感，也是你永远给不了我的保障。那种感觉就像喝醉了那样，轻飘飘的，很释放，却很危险。
你我都知道，我们输不起也玩不起释放过后的代价，因为我们最爱的人，始终还是自己。
19 May 2011
审计天
等待了好久的审计终于到来了。今天一早因为塞车比平时迟到公司，到了公司善用剩下的半小时换上制服，吃早餐，在做最后审视过后就等候审计员的到来。
今年的审计，没有达到我想要的完美。其实在这之前我已有预感，也做好了心理准备。只是，当我真正看到一直以来填上＂零＂的地方被一个＂一＂取代了过后，我的心里原来还是会那么的不舒服。
我尽力了，真的。我一个人的努力和尽力，还是不能带给我想要的完美。我超不喜欢内心那种不能被达到的完美，那种失落感，真的让我很受伤。
二小姐第一个打电话来慰问，我们没有聊太多关于审计的事情。除非是我想继续发泄，不然她从来都不会让不开心的我继续想着那些不开心的事。她很识趣的转移话题，让本来很不冷静的我暂时忘了审计这件事。
接下来是J小姐的慰问。本来还以为她打来是想问出事的原因，后来才知道她什么都不知道，她说没什么，只是打电话来慰问我。我很无奈又不开心的陈述事情。虽然是小事一单，但我真的还是接受不了那个原本可以被避免的observation。
过后C小姐，F小姐，都纷纷来电慰问，谢谢大家的关心。临放工前又接到LC小姐的电话，她的这通电话，是今天最不被感谢的慰问。她很无趣的把责任往我身上推，隔着话筒，我用很不悦的口气强力反驳回去。拜托，现在惹祸的不是我好吗？！如果不能做到雪中送炭，那么也希望不要再来火上加油。
最后一通是LK小姐的电话，我累了，不想再讲那么多了，我随便敷衍几句过后就挂线了。不发生都发生了，我又可以怎样呢..一位朋友告诉我今天519会是个好天，剩下的几个小时，最后只想做个结论，今天的我过得并不好，519也并非是什么好天，好天的预言始终没有降临在我身上。
夜了，还是老土的那句，祝福我的明天，明天会更好！
14 May 2011
09 May 2011
今天509
今天心情不是很好，不是很想讲话，带一点忧郁，带一点感伤，还带了点想哭的冲动。虽然如此，面对顾客时还是得 - 笑，如果有懂我的人在场，肯定会卸下我的假面具。越来越假的我，真的很不像我。
同事的神不守舍，粗心做错事不断让我善后，好累，真的好累~~ 很想狠狠骂她一顿，但今天的我真的没那种力气，也没眼看了，暂时随她吧..她喜欢怎样就怎样..今天我眼不见为净。
好不容易挨到放工时间，又五点了，真好！临走前看见同事那种楚楚可怜的表情，又来了，我又心软了，心里的天使又走出来当好人了。我讨厌这种感觉。我转过了头，告诉自己，要对自己好一点。
回家路上把mp3里的歌反复跳过了很多首，最后跳到叮当的<很爱过>就停了下来，重复听了N次，感觉心情好像好了点，也许只有这首歌适合安抚我现在的心情吧..
晚餐不懂要吃什么。经过烧包档口，好吧，反正也没什么胃口，今晚就吃烧包好了。选了个烧包，另外选了个蛋挞。烧包小姐好心告诉我: Itu sudah rosak, saya tak mau jual..嗯，不错嘛，好诚实的烧包小姐，最后还是把蛋挞换上了叉烧酥。
晚上十点多了，又一天了，再爬一下网就该睡觉了。心情不好本来就不宜熬夜，是该早点睡觉的。希望睡醒过后就没事了，祝福我的明天，明天会更好..
08 May 2011
06 May 2011
03 May 2011
30 April 2011
忙~ 茫~ 盲~
今天，从早上七点多到达公司，一直到下午一点，这是我第一次在公司里忙到完全没有多余的时间打开我最爱的Google Chrome..
这是四月的最后一天，很不巧的，还是在星期六。踏进公司的那一分钟开始，我知道今天的我需要在那短短的五小时之内做完这个月的手尾工作。在这五小时里，真的又紧张又压力，我不断地在和时间赛跑，看是谁可以在最后一分钟成为胜利者。
最后，我还是赢了，我还是准时在一点钟把这个月的工作都完成了。那一刻的我，超有满足感的！可以准时一点钟回家，然后星期二开工时又不用忙着收拾上个月的手尾，赞！送走了四月，接下来的五月也是一个很忙的月份，还有我最讨厌那一年一度的审计。
一些审计文件需要处理和更新，还没开始我已经看到自己即将会很忙的命运，而且真的不知该从哪里开始，排山倒海的工作让我茫无头绪地东撞西倒的。突然，超希望自己什么都看不见，那么我是不是可以什么都不用做了呢..
面对现实吧.. 希望忙完了五月，六月可以让我好好的放松一下..
现在的我，真的好想好想放长假哦~~
25 April 2011
21 April 2011
第三者
曾几何时，在你们的感情里多出了另一个角色。他不但介入了你和他之间的圈子里，他甚至还破坏了你和他之间的感情。他的出现让你的他改变了，你的他为了他而着迷，你的他为了他对你冷淡，你的他更为了他而离开你。
你很伤心，你很难过，你苦苦哀求，到最后，你恨透了他和他。然而故事的结局从来不会因为你的伤心，你的难过和你的怨恨而改变，你的他依旧选择了他而抛弃了你。你很懊恼，你很怀疑，你开始一直问自己，＂是不是我对他不够好＂＂是不是他对他比较好＂ ＂是不是他的条件比我好＂。你胡思乱想了很多很多，你用尽了所有方法，但终究得不到一个答案和结果。
或许是你对他不够好吧..或许是他对他比较好吧..或许他的条件真的比你还好..但这些或许都不是你的他离开你的真正原因..真正原因是他不爱你了。一个人若会变心，即使身边拥有再好再优的你他还是会变心。一个人若是专一，就算你对他再多不好，就算外面有再多的诱惑，他还是可以坚定意志一直在你身旁守护着你。
第三者，一个多么不好听又让人难以接受的名词。有人说，爱情没有分先后，三个人当中，不被爱的人才是第三者，是这样的吗？一个做别人第三者的人，是否想过自己也有被别人做第三者的时候..同样的，一个曾经为了第三者而背叛感情的人，有一天，他肯定也会再为了另一个第三者而背叛现有的感情。
我讨厌第三者。我没有办法接受他们那种即无辜又荒谬的理由，更没办法认同他们明知故犯的作风。如果哪一天，你和他之间被第三者不幸参与了，何不大方一点，成全他们。一个不再对你忠诚的人，即使让你抢赢了也不再真正属于你了。留下对他们的慷慨，也是对自己的仁慈，至少，你还可以赢得最后的尊重。
我始终相信，抢回来的幸福是不会幸福的。
19 April 2011
那年
今天放工回家时经过那里，一个我们认识的地方。看着那里的一切，很多属于我们的回忆，就在那一瞬间，一幕又一幕的重新上演在眼前，画面逼真的就像是才刚发生一样。
还记得认识你的那一天，我很叛逆，我竟然坏到把朋友不敢丢向你的糖果随手强来想也不想用力的抛向你的方向。被糖果击中的你转过身来，看着我们的位置，但是你一句话也没说，没有责问，没有愤怒。
你的脾气好好哦..这是我对你的第一个完美印象。那时的我心里还蛮内疚的，内疚自己怎么会那么坏蛋欺负一个新人，这一切真的是太不可思议了。经过那次糖果事件过后，我们的感情也开始慢慢有进展了。
你总是那个我想分享一切的人。不管是开心的，伤心的，所有生活的点点滴滴，我都想和你分享。我也不懂这是为什么，也许这些根本就不需要任何解释吧..就觉得，有些话，有些事情，我只想和有熟悉感的人说而已。
N年前和初恋情人分手时，我的世界就好像要世界末日一样。那是你第一次看见我哭，除了我的家人以外，能看到我哭的人，这一生中，真的寥寥无几。隔着一大片玻璃窗，你看到我在室外伤心的眼泪，过后还要告诉我你都看到了。想回来，还真觉得那一幕超有趣的。
伤心哭了过后，我的心情还是没有好转。后来我还请了假回家调整心情，你我都知道，以我的性格，这一招对我根本起不了任何作用。我搁下自己的Final Year Project，搁下这里需要依照时间表进行的实验离开了。你没有反对，也没有说什么，你一直都在默默成全我的为所欲为。
回来过后，同组的朋友都帮我留了实验器材，而且都是已经通过高压灭菌器的器材。那一刻的我，真的很感动很感动。器材的不足是大家都知道的，能够在这样的情况下互相照应的朋友确实很难得。我告诉自己不能再这样继续沉沦下去了，那段时间我开始籍着实验让自己很忙很忙，每天早出晚归的，忙到差点就把实验室当作我第二个家了。
或许真的没有任何事情可以逃过你的双眼。不管我再怎么努力过生活，不管我在众人面前是多么的若无其事，你还是一样可以轻易看透我面具后面的脆弱。有一次在调制科学药品之前和你一起讨论两个配方的选择时，我所收集的资料都是配方二的成功机率较高，但在讨论时我却选了配方一，因为我始终找不到配方一会失败的资料。你问我为什么选择配方一，而我却反问回你为什么配方一行不通。来回争执了几次，最后，你突然杀出一句：第一个不是最好的，第二个才是最好的。听了过后，我愣了几秒，四目接触时，你的诡计眼神，我知道你又来话中带话了。我没有再争执，在你面前，我就好像裸体一样，完全没有保留。
就这样过了差不多一个月的时间，随着你的陪伴和每天忙碌的日子，我总算可以真真正正的过生活了。虽然偶尔心还是会痛，但至少笑容都是真诚的。那段时间，是我人生跌到最谷底，然后又在黑暗里得到重生的日子。那种伤痛，象征着我人生成长的记号，也成为我往后人生很大的推动力。
我永远都不会忘记你在我霸道又逞强的背后默默的配合和支持，没有你，或许就没有今天的我。你说过，失恋是每个人的必经之路，过了，就没事了。是的，这些都只是人生的过程，跳出了当事人的圈子，多年以后，以一个过来人的身份再度回首，其实这真的并没有像世界末日那么严重。
好好生活..这是你留给我的笔录。回忆着我们的过去，这一刻，我微笑了。谢谢你，邪灵。我一定会努力好好生活的..加油加油加油~~
04-19 Attitude • Aptitude • Altitude
O(∩_∩)O 有人说..
Attitude, not Aptitude, determines your Altitude.
是态度， 而非能力，决定你的成就。
18 April 2011
文字的力量
改变你的文字，改变你的世界。
Change Your Words. Change Your World.
这是最近在网络上很红的一段短片 - The Power of Words。一名盲人在街上行乞，身旁的纸板上写着 ＂我瞎了，请帮助我。＂ （I'M BLIND. PLEASE HELP)。周围的人们和路过的行人似乎都对他视若无睹，只有偶尔一两个人随手将铜板丢给他。
过后，一名黑衣女子匆匆经过了盲人又折返，她拿起笔在盲人的纸板背面上写了一些字过后就离开了。不久，路过的行人都纷纷给了盲人很多铜板，而且是轻轻地放在盲人面前，而不再是随手一丢。
当那名黑衣女子再次返回时，盲人很好奇的问女子到底在纸板背面上写了些什么，女子回答说，她只是用了不同的文字写出一样的东西。最后当镜头转向纸板时，谜底终于揭晓了，原来这名女子在纸板上写了：＂这是美好的一天，而我却看不见。＂（IT'S A BEAUTIFUL DAY AND I CAN'T SEE IT.)。
同样的意思，但带出的讯息却是不同的感觉。前者将自己的不幸直接的表达出来，希望可以得到行人的同情和施舍。而后者是将自己的不幸运用文字来美化，得到的却是行人的感动和尊重。
文字，可以是巨大的推动力，同时也是无形的武器。不同的文字，细诉着不同的心情，也表达出不同的心灵感悟。有些人的文字，简单幽美，不但可以轻易感染身边的人，也让别人留下深刻的印象。有些人的文字，咄咄逼人，就连激励别人的文字也显得那么不优雅。
有感而发的文字，总是让人特别情不自禁，想去探索文字中的秘密。有情感的文字，才能感动世人，改变心情，也改变行为。文字真正的内涵和魅力，就在它给于无限的空间让我们去想象和创造，无声无息的，改变我们的思维。
14 April 2011
12 April 2011
11 April 2011
R.I.P
他的事情，我是从妈妈和弟弟那里听来的。今天下午妈妈打了通电话来，问我做＂寿＂的寿怎样写。起初我还以为是谁要做大寿了，过后才知道原来是要登报纸用的，姨姨的丈夫，也就是我的姨丈，去世了，是自杀死的。姨丈自杀死了。这是和妈妈结束通话过后还遗留在脑海里强烈的回音。
这样的消息，其实没什么好大惊小怪，也不是什么新鲜事，这是每天翻开报纸都可以随便看到的新闻标题。震撼的是，这种每天上演在报纸的社会新闻竟然会发生在我人生第一宗近亲去世的记录里。听到消息的那一瞬间，我整颗心都被揪了一下，很痛很痛，后脑像是被重物狠狠地击了一拳，有点晕头的感觉。第一件闪过脑海的顾虑是，姨姨和孩子怎么办..
我和姨丈的记忆真的很模糊。因为姨姨和妈妈的不合，再加上小时侯姨姨的恶劣对待，我们已经很多年都没有和她来往。最后一次见姨丈，是今年新年年初一在小姨家的聚餐。每年的年初一照理都是妈妈这个大姐做东的日子，而每年他们那家也总是没有在被邀请的名单里。要不是因为今年家里添了对双胞胎而妈妈没时间准备，要不是因为今年是小姨家做东，不然我应该没有机会会再看到他的。
还记得看到他的那一晚，他憔悴了很多。对上眼的那一刻，我还是礼貌上的称呼了他一句＂姨丈＂，毕竟他只是个无辜的外人而已。他说我变了很多，他差一点就认不出我了。其实，我没变，只是长大了，大家那么多年没见面了，也许我的样子在他记忆里还是保留在那个十多岁的小女孩里。不管再怎么看，他真的也不像是会自杀的那种人。或许，会自杀的人永远都不会把＂我要自杀了＂刻在额头上告知众人吧..
我问妈妈姨姨是不是很伤心，妈妈说伤心也没用，人都死了，是活着的人痛苦而已。是啊，这是已经摆在眼前的事实。为什么？为什么姨丈要自杀？这是我非常疑惑不解的问题。他上有父母，下有妻子和一对子女。儿子十四岁，女儿才刚要过两岁，难道他不明白自己是有多大的责任来维持这个家庭吗？难道他不想亲身体验和见证自己儿女长大成人的过程吗？难道他的人生里再也没有值得让他留恋的人事物吗？人生中可以有什么大问题非要用死亡来解决问题不可。
弟弟说他是喝草药自杀的，过后还在肚子部位用刀插了五下。现在是在演戏吗？这样的剧情，我做梦也没想过会发生在现实中，而且还是发生在自己近亲身上。我不得不佩服和承认他真的很勇敢，只是他的勇敢是用在带给身边亲人痛苦的用途。他籍着自己是生命全部的主宰者，主张的把自己的生命结束了，让还活着的人为他的离去而伤心难过..他以为这是人生脆弱时最好的解脱方法，选择这条不归路，让他的离去只带走生命的遗憾，却带不走他自私遗留下来的问题..
当他下定决心要喝下那又臭又毒的草药时，他是否有考虑到自己身边的亲人和朋友？当他拿着刀在自己肚子连续插下五刀的时候，他是否真的一点都不觉得痛苦和恐惧？在生命垂危的那一刻，他可否有那么一点点的后悔和不舍得离开的感觉？离开了地球表面，在另一个世界里，重新看回生命的轮徊，他是否会看见其实自己所面对的人生问题就像细菌般那么渺小罢了？
自杀是一种罪，是一种不能被原谅的罪。不要让那些爱自己的人代替自己承受那种痛不欲生的罪，更不要轻易拿自己的生命来开那么大的玩笑。自私的一走了之，留下来的，除了给在生的人精神上的痛苦和煎熬以外，剩下的后遗症，是一辈子也无法被谅解和弥补的伤痛。
他永远都不知道，儿子亲眼看着他全身是草药的倒跌在地，从出事过后到现在都没有任何表情；女儿还不懂事，很天真的以为他出去做工还没回家。要用怎样的心情告诉他们，他们的爸爸已经到很远很远的地方去，永远都不会再回来了..将来要怎么忍心向他们解释，他们的爸爸是因为人生挫折而选择自尽这条捷径。
生命没有第二次机会，请好好爱惜自己的生命。有自杀的勇气，就更应该有生存下来的毅力。要自杀的朋友，请在结束自己生命之前，想想身边的亲人和朋友，不要因为一时的冲动和逃避，而让生命这一辈子再也没有转弯的机会。
没有人会知道，这一转身，我们就再也不会再见。他选择的这条不归路，我只能尝试去相信，在另一个世界的他，会比在这个世界过得还好。
请安息..也请被他遗留下来的家人好好保重，节哀顺变..
10 April 2011
07 April 2011
孽缘
周围一直都好多一些看到都想吐的人。或许应该形容得更明确一点，一些样貌淫贱的人。
看到他们，真的很反感，问东问西的。我住哪里关你屁事吗？！我结婚了没有需要你来操心吗？！我就是不想应酬你，怎样？！你是要去投诉我，还是要去报警捉我？不管他们想怎样，我就是不想和他们有怎样。
他们那对色迷迷的眼睛，看了真的想把它们都挖盲了。还有那故意碰撞的咸猪手，真的很想拿菜刀把它们砍下来喂禽兽。妈的，超想打几巴掌下去让他们醒一醒，没镜也拿盆水照照自己是什么身份好吗！
同事说我特别能吸引他们这种种族的人，听她这么一说我真的有种想去撞墙的感觉。什么和什么？！是我长得很像他们种族人的味道？还是他们太高估自己的魅力了?
谁说爱情没有分任何界限，若要我放弃我喜欢的猪肉干，Oh no..我想说..我真是接受晤到咯~~
01 April 2011
谢谢你
(10.00++)
认识他，应该也快七年了吧..这些年里，他送来的生日祝福，印象中都是很简短的。虽然如此，粗心的他能够每年都记得我的生日，这份诚意，已经是每年我收到最特别的礼物了。
今天早上九点左右，一听到那专属的特别铃声，我知道今年的他还是和往年一样没有忘记我的生日。我没有很期待会收到什么特别的生日祝福，就抱着一颗平常心按下打开信息的按键..
＂生日快乐！心想事成！身体健康！万事如意！＂
看着这一连串的生日祝福，我傻傻的握着手机坐了下来愣了好几分钟。第一次，他会送上这么长的生日祝福。虽然内容即普通又简单，但那一刻的我，真的很感动。还记得六年前的生日，他也曾经让我这么感动过。他，总是那么轻而易举的让我感动，完全不费九牛二虎之力，他就是有这样的超能本事。
晚上赶在今天结束之前回复他的生日祝福，信息才发出去没多久他就打来了。谈了一下，38的他又开始关心起我的感情生活了，更夸张的是他竟然还怀疑我的性别倾向。拜托，我到底是做了什么才会让他觉得我是这种人啊？真是哭笑不得，当时我还反常的向他解释他的误会，想一下，就让他误会算了，我干嘛要对他解释那么多啊！这真的很不像我。
突然有那种感觉＂世界上最远的距离，不是生与死，而是我站在你的面前而你却不知道我爱你＂。遇上他，我总是变得很不正常。不管是以前或是多年后的现在，那份努力被掩饰的情感，真的已经让我越来越不正常了。他是否也能感觉得到我面对他时的不正常..
24 March 2011
Happy Birthday to you~~
很多年了..自从毕业过后就一直没有机会和你一起庆祝生日了。和往年一样，午夜十二点一到就发了封生日短讯祝福你。
不同的是，今年的短讯只是短短的一句祝你生日快乐。原本打了一半长的短讯过后又被我删除了，想了很久，最后还是把那封简短的短讯寄了出去。
长篇短讯和短篇短讯，对你来说应该都没有什么分别吧..只是我，傻傻的在那里独自犹豫了好久..
希望你有个美好的庆生，也希望你一切顺顺利利的..最后，还是要祝你生日快乐，心想事成~~
22 March 2011
18 March 2011
15 March 2011
12 March 2011
Take Care
(16:01)
还是没有改变，和以前一样，和你谈天的感觉真的可以让我很轻松也很放心。距离上一次见面，也已经有一年多了吧。虽然大家都在同一个城市，生活里各忙各的，有时要见一面还真的不是那么容易。
你告诉我你要搬新家了，还说下次有机会要带我去你的新家。我有点失落的说：等下次有机会先再说。你开始38了起来，开始乱猜我说这句话的原因。什么嫁人，什么回家乡，什么得重病..听着你又38又关心的追问，突然之间我不懂自己应该说些什么才好，我的回答已被欲言又止的沉默代替。
你说我变婆妈了。是啊，有些话我本来就不懂该怎么告诉你。以前有什么事我都会很直接的告诉你，而现在却..每次有事情时，我一定会想起你，但我始终没有找你倾诉。我不可能永远都依赖着你吧，而你也不可能永远都被我烦着，我始终要学会把想告诉你的话收在内心深处。
这些年里，我一直都找不到另一个人可以代替你的位子。你的耐性，你的开解，还有你对我的了解，真的是无人能取代它。原谅我的沉默，原谅我没有勇气告诉你我生病的事，更没有勇气告诉你，如果那个万一是真的，我们可能没有机会再见面了。
我只能告诉你要好好珍惜身边真心对你好的人，还有不断重复要你好好Take Care..我真的希望你能好好保重..少点喝咖啡，少点熬夜，一切安好，这样就够了。这是我最想要的，也是这些年来我一直默默给你的祝福..
07 March 2011
06 March 2011
04 March 2011
17 February 2011
等 那一个以后
有想过以后年老时要领养一只黄金猎犬，每天牵着它一起到海边散步，彼此陪伴着彼此，一起老去。这样的人狗情缘，也算是人生的另一种浪漫吧..
黄金猎犬，是众多名狗当中我最喜欢的一种品种。它很容易养，而且性情温和，对人没什么要求，最重要的一点是它很有耐性。长期生活在匆忙和要求不断的人类圈子里已经很累人了，宠物嘛，简单随意就好，何必让生活变得那么疲累不堪。
虽然是说很容易养，基本生活起居还好，但大小便就是一个问题了。我可以为它准备三餐，每天抱抱它，有时间时陪它玩玩，可以带它去修甲修毛冲凉，但大小便的清理工作，还真的是有点力不从心。
每次一想到这点，就会打消领养的念头。狗狗是很可爱，也很讨人欢心。看到别人的狗狗那么可爱，抱抱亲亲一下，那就够了。可爱狗狗背后的服侍功夫肯定一点都不可爱，而我也只能说我还没有那种心理准备成全自己的人狗情缘。
抛开服侍宠物不说，家里的侄女们的大小便我都十分抗拒。最怕就是在抱着她们时在你身上泡一杯茶给你。一直到现在，除非她们已经穿上帮宝适或已经懂得开口说要上厕所，不然真的很难要我抱抱她们很久。妈妈常说：以后你自己的孩子你就不会怕了。以后？自己的孩子？那是个未知数的以后，还是等以后再说吧..
有时，太多的以后又以后，真的会让人生变得很不且实际。以后，又有谁会懂..
14 February 2011
离开前夕
现在的我，真的很累，很眼睡；但头脑和身体却很作对的还不肯休息，看来今晚肯定不可能睡得安稳了。新年放假了半个月，变懒惰了，真的变得越来越懒散了。
明天就要离开家里了，说没有不舍得那肯定是骗人的。今晚妈妈煮了好多拿手好菜。看着一桌子的菜肴，我很明知故问的问妈妈为什么要煮那么多菜，妈妈说我们今晚要提早庆祝元宵节，因为明天我就要走了，她的这句话真的让我差点就要在她面前哭了出来..
晚上爸爸回来时拿了一袋东西给我，打开一看，都是我喜欢吃的巧克力。平时爸爸都偷偷观察我爱吃的巧克力，然后每次要离开家里时他都会买我喜欢的巧克力让我带走。很感动，那句谢谢到了嘴边又被吞了下去。我们从来都不会那么婆妈的说出这样的客套话，或许，我们都还在学习有天可以把心底的那句真心话婆妈的表达出来吧..
离开的日子越近，不舍得的感觉越是强烈。我们不会说出有多不舍得对方，却只会默默的为对方付出心意。这是一种默契，一种血浓于水的默契。明天我肯定会哭得很伤心，肯定会。回去过后我又要用上一段时间来适应和整理情绪..
这种离开家的失落感，我真的很讨厌。
24 January 2011
猫之城
离开这个繁忙的城市两天，今天又回来了，回来一个我该面对现实的地方。星期六那天做了半天工过后就匆匆忙忙赶去飞机场。虽然是很急促，但也是我蛮期待的另一段旅程..
一大堆工作还搁着，或许你会反问，为什么那么忙还有时间放假去玩？原因很简单，因为我已经失去了对工作的积极态度，整个人变得有点失常了。如果再勉强自己继续下去，恐怕自己真的很快就会疯掉了。我只想让自己完全抽离那个忙碌的空间，即使只是个短短的一两天；然后再回来从新出发，这样的我，才会像平时你所认识的我。
回来时在飞机上全程都在睡觉。很累，我已经好久没有熬夜到凌晨两三点了。一下飞机，就看到黑黑的天空，地上也被淋湿了。那里的大太阳，和这里的大雨天相比，我还是比较喜欢那里的炎热气候。喉咙痛导致的伤风咳嗽也渐渐痊愈了，在这里吃了很多药，每天至少喝三公升的水，原来这些都比不上短短几天心情开朗的药方来得见效。
这次三天两夜的旅程，虽然不是很长很特别，但已足够让我带着不舍得的心情离开。我一直深信，每一段旅程，都是让自己成长的空间和寻找自我的途径。这次去猫城，除了去散心以外，也是去探访一位好朋友的机会。一位聚少离多的好朋友，一位很关心我的好朋友，一位我非常珍惜的好朋友。
这么多位朋友当中，她是唯一知道很多我没对人说出口私事的朋友。每次一见面时，我们都有说不完的心事，不管是开心的或是伤心的，我们都可以聊很久很久。这几天她的热情招待，真的让我很感动也很感谢。临进海关时，我很真诚的告诉她来找她的这几天我很开心，谢谢她。她很遗憾的说我应该多留几天，这样才可以带我去更远的地方游玩。听了她的那句话过后，我很坚定的告诉她我下次还会再来。
是的，我在心里默默承诺，下次，我一定会抽时间再重游猫城，一定会~~
<猫城> 不是很明白为什么那里会有这样的名称
充满新年气氛的城市，
而猫猫也换上新衣准备迎接农历新年的到来哦^^
19 January 2011
18 January 2011
11 January 2011
10 January 2011
01 January 2011
勇敢的开始
今天是元旦，也是我的工作天。虽然是半天工，但这样的半天工其实和一天工没什么分别。我还是一样需要那么早起床，回到家的时间也已经是不上不下了。
如预料一样，今天是吃鸡蛋的一天。全新一年的第一天就创下这么不好的记录，可以想象剩下的364天会是怎样的收获了。
时间早上十点多，我已经越来越不耐烦了。该死的CEO，摆明就是在浪费我的睡眠和时间。我不断的在心里臭骂他的自私和愚蠢，难道他不懂今天是什么大日子吗？！
三个多小时过去了，我想我的责任也仁至义尽了吧。新年的第一天，也是时候开始为自己的行为勇敢开张了。还有差不多四十五分钟，我很大胆的关店走人了。
这样的我，很新鲜，很不像我。以前的我，太在乎别人的需要和感觉，往往忘了自己也和他们一样，也是有需要和感觉的人。要投诉要惩罚我自作主张提早关门的人，就请放马过来吧~~ 我等你..
新的一年，鼓起勇气，2011继续勇敢去了~~
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