忆 你

一年了，不知不觉，你离开已经一年了..

还记得一年前的今天，你的离开，真的让我整个人突然跌进了谷底。那时候，我还装着很大方的祝福你，希望你的选择是对的，希望你的离开是真的有不得已的苦衷。你或许永远都不知道，留给你祝福的背后深藏著一颗颗伤心的眼泪。那些眼泪，象征着离开前的伤痛；也象征着我是真的很舍不得你的离开。

我没有开口挽留你，因为我知道我们都不能改变离开的决定。从我们认识的那天起，我已经知道有天你始终要离开这里，离开这个不属于你的地方。这些年，我一直都很珍惜和你共处的日子，一直都希望这天不要到来，一直都希望时间能改变离开的决定；但最后，我们还是输给了时间，我们还是改变不了命运。

这一年里，我已习惯没有你的日子。只是偶尔，看到某些相似的场景会让思绪不由自主的被牵回到那属于我们的回忆仓库里的一角回味过去。回味之后，就好像发了一场美梦那样，醒了一切还是继续保持原状。

一年后的今天，我还是会像去年一样祝福你，但这一次，我是衷心带着微笑把祝福寄送给你。我不再埋怨命运的恶作剧，这样的关系，和这样的距离，是命运留给我们最好的结局，也是我们回忆彼此最完美的方式..

愿: 一切安好~~

无心也无力

最近的我，很消沉，很懒散，很霸道..

年尾的公共假期都很靠近，刚过完了圣诞节，接下来就是2011新年的来临了..命苦的我，既然在这两天都需要被逼做半天的工，真的是有苦说不出，欲哭无泪 T.T

每到年尾，迎接学校假期和公共假期的到来时，整个人总会变得特别懒散。很多事情要做，但却被我一拖再拖，一直到截止日期要到了，才舍得培养工作兴致开始动工。

我的心，真的已经离开这里很远很远了。现在的我，整颗心满是期待着农历新年的到来..我想快点离开这里，想快点回家好好休息..我真的已经很累很累了~~

冬至快乐

今天是冬至，也是所谓的冬至大过年。自从离开家里过后，我就再也没有机会吃到妈妈煮的汤圆了。此刻的我，很想回家，真的很想念妈妈亲手搓的汤圆。

每年冬至的前一晚，妈妈都会先把汤圆搓好，然后第二天一早才煮汤圆和拜拜。以前在家的今天，我都会在浓浓的班兰叶香味中睡醒。一闻到热腾腾的班兰叶香味，也就是妈妈已经煮好汤圆的时候了。

妈妈搓的汤圆，是没有什么特别之处。特别的是，汤圆里除了包了馅料，还包了一种家的温暖，这是一种即使有钱在外面也买不到的温馨感觉。

这几年的冬至，除了离开家里的第一年会亲手搓汤圆以外，接下来的这些年，我都没有吃汤圆的习惯了。即使现在包装汤圆到处都可以方便买到，但我还是少了那种兴致，那种除了在家以外吃汤圆的兴致。

突然有个心愿，希望明年的冬至我可以回家渡过..汤圆，汤圆，本来的意义就是要游子们记得回家团圆..我只想趁妈妈还有体力搓汤圆的时候，把那种吃在嘴里甜在心里的汤圆味道留在味觉和记忆里..那是一种很甜密又幸福的味道，当然，还有那独一无二的家乡味道~~

祝大家: 冬至快乐!

没有想怎样

15/12/2010 （14.43）

真的很意外会接到你的来电，而且还是轻松聊天的一通电话。每次在我下定决心要收起所有属于你的特权时，而你，总是像有预知能力那样，总是有办法让我及时停止没收，继续保留那个属于你的位置。

和往常一样，每次见面或聊天你都会慰问我的感情生活。上一次见面时，你套了很久都问不出个结果来，而这次，我很爽快的告诉了你。很搞笑的，你竟然问了我一句话：你到底想怎样..？

我到底想怎样？其实，我真的没有想怎样。感情的事，对我而言，顺其自然就好。或许你真的不知道，有份心意一直都在一段犯法的关系背后默默守候着。

说明了是犯法，我想要怎样，这些都是不在我可以控制的范围内。唯一我可以做的，除了奉公守法，还是奉公守法..

求死不如求生

今早看到一则新闻，又是一个为了爱而轻生的新闻。他，还很年轻，未来还有一片大好前途，但却因为被爱情而冲昏了头，自寻短见。

看到这则新闻时，很抱歉，我并不伤心难过，只觉得他很可怜，同情他生活在很小的世界里，小到居然把爱情当成他生命的全部。离开了地球表面，在另一个世界，重新看回生命的轮徊，他是否会看见其实自己所面对的爱情问题就像细菌般那么渺小呢？

当他鼓起勇气在面子书留遗书时，他可否有想过除了爱情，他身边还有可贵的亲情和友情？当他下定决心要堕楼的那一刻，他可否有想过辛苦把他养育长大成人的父母？当他身躯飘浮在迅速往下掉的半空中时，他可否有那么一点点后悔和不舍得离开的感觉？然而，这些问题的答案，都已经随着他的生命消失在空气中，无法重来。

他拥有去爱人的勇气，拥有失恋后求死的勇气，但他却没有勇气面对人生的挫折，没有勇气好好地爱自己，没有勇气勇敢的继续生活下去。他籍着自己是生命全部的主宰者，主张的把自己的生命结束了，让还活着的人为他的离去而伤心难过..他以为这是人生脆弱时最好的解脱方法，选择这条不归路，让他的离去只带走生命的遗憾，却带不走他自私遗留下来的问题..

求死确实比求生需要更大的勇气，不是吗？我不得不承认，他求死的勇气，真的比我还勇敢。我很怕痛，所以我绝对不会选择自尽来了断自己的生命。我很爱美，就算死了，我也希望自己可以身体齐全，而不是死无全尸。我很爱我的家人，我绝对不忍心让他们承受那种丧失至亲的痛苦。我爱我的生命，即使遇到问题和挫折，我知道只要给自己少少时间和空间，所有悲伤都有雨过天晴的一天。

自杀是一种罪，是一种不能被原谅的罪。不要让那些爱自己的人代替自己承受那种痛不欲生的罪，更不要轻易拿自己的生命来开那么大的玩笑。自私的一走了之，留下来的，除了给在生的人精神上的痛苦和煎熬以外，剩下的后遗症，是一辈子也无法被谅解和弥补的伤痛。

生命没有第二次机会，请好好爱惜自己的生命。有自杀的勇气，就更应该有生存下来的毅力。要自杀的朋友，在结束自己生命之前，请想想身边的亲人和朋友，不要因为一时的逃避，而让生命这一辈子再也没有转弯的机会。

禁鸡

恭喜我，我又要生病了！今年的我，真的好像都在生病的日子里渡过似的。

昨晚开始就觉得喉咙有点不舒服，临睡前乖乖的喝了咳嗽药水才上床睡觉。今天更糟糕，感觉忽冷忽热，而且也开始咳嗽了。

今天一个人做工，是的，我亲爱的同事又放假了。帮顾客抽血时，原本就会发抖的双手因为发冷而抖得更厉害了。顾客察觉后用半怀疑的语气问我：做么你的手那么抖？我没有回答，心想可以一针见血已经很不错了，干嘛还要管我的手有没有发抖啊！

咳嗽啊咳嗽，我真的超怕咳嗽的。运气不好时，一咳还会咳上好几个月，日咳夜咳，就只差没有得肺炎罢了。看来我又要开始戒鸡了，鸡饭，炸鸡，咖哩鸡..所有和鸡扯上关系的食物我又要戒口了，不然，我真的会像鸡那样一直咳个不停.. =_=

痛楚时分

我很怕痛，真的很怕。不管是肚痛，头痛，还是胃痛，那种痛不欲生的痛楚，我都很怕。然而，更可笑的是，我却拥有超强的忍痛能力。

每次感觉到痛时，我不会大喊大叫，也不会把痛楚发泄在身边的人身上，只会默默地自我隔离，在那个属于我的角落，自我呻吟。

一想起即将要面对的痛楚，那种不再是肚痛，头痛和胃痛那么简单的痛楚，我的心的确挣扎了很久很久 － 我又要挨痛了！

如果那一天，你看见我紧皱着眉头，脸也扭成了一团，那一刻的我，不需要任何安慰，我只希望你可以紧紧的握着我的手，让我知道，在痛的过程里也有你陪我一起熬过去。这样的陪伴，对我而言已经是最大的安慰了。

那一晚

会认识你，也是在偶然的机会之下。对你的印象，一直都是保留在普通的标准位置。回想起那晚的共处，在那晚短短的几个小时之内，应该是我们认识这么久以来聊得最多最久的一次了。

我很少会对这样关系的朋友倾谈太多自己的事情，而在那晚深夜，很意外的，我竟然会向你倾诉我的检验结果，一个我从来都没有开口向任何人说过的检验结果。

我没有想过自己可以在那么自然的情况下，轻易的倾诉一切，完全没有防备的交谈，而且对象还是个我不是那么熟络的男生。一个漫长的路程，却载着拉近彼此之间关系的交心，原来我们对彼此的信任感已经在不知不觉中随着时间累计了下来。

那一晚，我听见你藏于内心深处的真心话，体验前所未有的另一个你。人家说，酒后吐真言，原来在深夜时分，在配合天时地理人和的联系下也能让真言轻而易举的从内心深处表达出来。

那个深藏内心的秘密，现在也成为了我们之间的小秘密。我知道，经过那晚之后，从今以后，我的生命里又多了一个可以分享喜怒哀乐的知己。

来者不善

最近，

生活中多了一个租客，

多了一个不速之客。

用租客来形容，

是因为租客只是暂住而已，

等租客长大了我们就会分开了。

我们不是朋友，

也不是敌人，

但我们却互相影响着对方。

不管怎样，

未来的日子里，

希望我们都可以和平相处，

希望..租客不会太常来捣蛋我的生活。

探病记

昨晚，是我人生的第二次去医院探病。

第一次的经验，来得很突然。还记得当时躺在病床上的朋友才刚渡过危险期，去探望她的时候，她还在昏迷着，没有办法慰问她，只能默默为她祈祷，希望下一次来探望她时可以再次看见她的笑容。

而这次，也是来得很突然，接到消息后便匆匆忙忙的赶去医院探病了。比上一次好，这次躺在病床上的朋友可以开口和我说话，勉强之下还可以看见她忍着痛的微笑。

每次去医院时，总会觉得特别寒冷。为了降低细菌的繁殖速度，医院的冷气总是特别的冷。除了冷气的寒冷以外，隐约之中我还觉得有一些阴冷。我向来都比较怕冷，还真不习惯医院那种冷度，那种会让人颤抖的冷度。

走出病房时，整条没有人影的走廊把在医院上演的生死离别显得格外寂寞和残忍。看到朋友忍痛的眼泪，加上那种挣扎和无助的眼神，我的心像是狠狠地被击了一下，很痛。心里突然有很深的感触，随着年纪的增长，生命的价值和健康的重要性更加是无价之宝般珍贵。

生命真的很玄，可以很坚强，也可以很脆弱。生命的意义，可以因为希望而延续，也可以因为绝望而停止。我真的希望身边的朋友都可以健健康康，快快乐乐的生活，也希望那个她可以早日痊愈出院，毕竟，医院这种地方还是不要住那么久比较好。

别人的天长地久

每次听到或看到＂天长地久＂这个即浪漫但又不切实际的字眼时，

心里总会觉得特别矛盾，

接着便是嘴角的一阵冷笑。

世事的变化无穷，

再加上这样的承诺，

感觉好像在欺骗小孩那样，无知。

天长地久，到底有多久？

永远的比喻，又能有多远？

不要轻易说爱，

不要轻易承诺，

因为..

许下承诺的那一刻起就注定你一生所要欠下的情债。

一走了之

想一走了之，可是却做不到！

走不了，是因为有太多的责任和负担，放不下。

时常都会幻想自己可以坚持自己的自私，

什么都不要管，什么都不要想，

然后一走了之..

走到一个没有人认识我的地方，从新开始。

称呼

第一次，我那么讨厌属于我们之间的称呼。

以前，这个称呼对我而言是一种尊敬；而现在，这个称呼已经演变成一种障碍。

这个称呼，从我们认识的第一天到现在，一直都没有改变，也不可能会有改变。

就因为这个改不掉的称呼，让我们回不去，也无法继续向前，就一直停留在这样的称呼范围内，没有结果。

真的希望有一天，我还有机会可以轻松自由的称呼你的名字，而不是那个不断警惕自己不要犯法的合法称呼。

我真的不想再这样称呼你了。

爱斯可淋

苦中一点甜

这些日子，我真的非常需要它们陪我一起熬过。

开不了口的习惯

那天检验过后，现在的心情总算都平伏下来了。该来的，始终还是要面对的，不是吗？我都是这样告诉自己一定要坚强面对。

昨天打电话给我的好友兼保险经纪时，大约向她描谈一些细节，虽然没有很详细的告诉她我的情况，但她还是很关心的安慰我。其实，要不是因为她是我的保险经纪，而我又有一些手续问题要请问她，不然，现在的我真的谁也不想倾诉。

我没有那种到处把自己问题挂在嘴边的习惯，即使是家人，或是很要好的朋友，我也很少会向他们倾诉。除非那些麻烦真的让自己就快要崩溃了，否则我真的不想因为自己的问题而麻烦别人。每个人都有自己的烦恼，而我又何必把自己的烦恼放大来困扰那些关心我的人呢..

还记得去检验的前一晚，妈妈很迟才打电话给我，通话时间才短短的59秒。隔着话筒，我可以感觉当时妈妈真的很疲累了，带着一把疲倦的声音她还是关心的问了我一句：＂最近人没有什么吧？＂当我听到这句话时，我很心虚的回答妈妈：＂没有啊，我会有什么事？＂妈妈安心的应了一声：＂嗯，没有就好。＂过后就结束对话了。是因为我太久没有打电话回家了吗？还是妈妈也心灵感应我就快出事了？

坦白讲，这件事，我真的不懂要怎样开口告诉爸爸和妈妈，尤其是在自己也失去重心，还在努力寻找办法的同时，我不想，也不会增加他们的担忧。不是因为我不在乎他们或他们对我一点都不重要，就是因为太在乎他们的感受，我才不希望劳碌大半辈子的他们还要为孩子而继续劳碌下去。

隔着一片南中国海的距离，这种牵肠挂肚的担忧和痛苦，我们比任何人都还清楚明白..

生命急转弯

今天，真的很低落。一个晴天霹雳的消息，到现在，这一刻，还是让我很伤心难过。

有时候，我会希望自己可以笨一点，不要懂那么多，不要那么好胜，或许这样就不会那么早知道真相。而偏偏，我这一生人，最大的优点和弱点，就注定被自己这样的性格给打败了。

这几个月，身体真的起了变化。今天，我还是鼓起了勇气前往主诊医生介绍的专科检验。检验结果我已大概知道，就只差一份有科学根据又详细的解释罢了。当正确答案由医生口中说出来传输进我脑袋时，才发现那种刺激感，原来是我心脏所负荷不来的重量。

我明白医生已经很努力在舒缓我紧张的心情，我自己也知道面部的表情已经产生很大的变化。看着银幕上的图画，我的思维却已经开始在打战了，很杂很乱，医生的讲解我似懂非懂，心里头满都是一些超负面的问题：为什么是我？为什么会这样？有没有得救？我会不会死？

离开那里过后，凭着自己还存有的理智沿着走来的路慢慢地走回去。在眼眶里打滚的眼泪始终还是没有流下来，我到底还能逞强多久？一路走来，怎么那么凹凸不平，波折重重？一个平凡人拥有着不平凡的人生，这一切是玩弄还是注定？

我，真的好迷惑。

死性不改

星期一早晨，本来就已经有够忧郁了..

该死的电话，还在这时候发出信息震动。

迫不及待的按下电话开键，最好不要又让我猜中..

结果..

又是EL..!!!

妈的，不懂星期一是很忙的吗？！

总是爱在忙碌的大清早给我意外惊喜！

才有一点进展的关系，现在..一切都免谈了！

你还是不懂

我天真的以为我们已经很有默契，彼此都了解对方喜欢些什么，不喜欢些什么。

如果你真的了解我，你还会大厅广众宣传我们的计划吗？

你的作为，证明你对我的了解还不够深，还是你在明知故犯？

这也不是第一次了，但这将会是我最后一次诚实的告诉你我真实的感受。

最后一次讲出我的不喜欢，希望你能明白也能尊重我。

以后若再发生同样的事情，也是我们感情告吹的时候了。

分享本身并没有错，问题出在和不适合的人分享是要付出代价的。

相处了那么久，原来你还是不懂我真的很讨厌＂到处张扬＂的作风。

想告诉你，有时候，低调也是一种美德。

爱滋病，你检验了吗？

刚才看到那位顾客又走了进来，心想这次他不懂又要赖在这里多久才舍得离开。距离上一次抽血时间，只不过才十天而已。十天前，他前来检验爱滋病，B型肝炎和C型肝炎。这三种检验，都是一些很普通的检验。不普通的是，他的言语举止，真的让我超反感的。讲话兜兜转转，问题也要暗示提问。拜托，大家都是成年人，讲直接点，那三种检验，他最紧张和担心的只是爱滋病而已。

每次遇到这样的顾客，就是那些不懂做了什么爱事过后很担忧前来检验爱滋病的顾客，我都会特别有＂爱心＂的招待他们。他们越是担忧，我心里越是得逞。我就是那么兴灾乐祸，就是喜欢把这些人的痛苦建筑在自己的快乐身上。和他们相比，他们也是在把自己的快乐建筑在别人的终身幸福身上。

一些比较坦白的顾客，他们会＂分享＂他们冲动性爱故事的来龙去脉，会在我的面前摆出一副即后悔又烦恼的样子，会询问很多这方面的相关资料。虽然如此，我对他们还是不会有半点同情和心软的可能。一些比较怕死的顾客，会不断打电话来追问检验结果。这样的顾客，就算我已经提早拿到报告，我也会拖到预定的日期才把结果告诉他们，就是想让他们多担忧几天来好好惩罚他们一下。还有一些更搞笑的顾客，会心虚然后不打自招事先告诉你为什么他要验爱滋病。有时，我还真想直接告诉他们：那是你家的事，我根本没兴趣知道。

其实，我并不排斥爱滋病；同样的，我也不会戴有色眼镜看待爱滋病患者。在现代的社会里，爱滋病真的已经越来越普遍。问题是，真正了解它的危险性和拥有这方面知识的人又有多少？爱滋病本来就是一个恐怖的计时炸弹，然而更恐怖的是无知的人还把它当成优良基因到处传来传去。

平常我都会建议我的顾客要验爱滋病，不管他们年龄介于多大，不管他们是男是女，不管他们是单身或是性交广阔，爱滋病毒的传播从来就没有规定的条件和对象，只要你还活着，你就有被传染的机会。

每当我建议爱滋病检验时，一些顾客的反应会特别的夸张，一听到HIV这三个字母就好像恐怖怪物出现在他们面前那样；而一些顾客会若无其事的告诉你：＂不用啦，我都没有乱乱来＂，＂我还是单身，不会有这种问题的＂，＂我都那么老了，有没有都不用紧啦＂，＂他还那么年轻，不用验啦＂..

很多人都会认为爱滋病只会通过性爱传染，但其实他们都忽略了很多其他被传染的可能性。性爱传染只是最直接又简单的传染途径，其他传播途径例如纹身，输血，纹眉，针灸，拔牙，剃发等等，只要有机会碰及伤口，就有被传染的可能性。

那些紧张兮兮又做贼心虚的顾客，不幸遇上我就真的算他们有够倒霉了。即使报告结果是阴性，看到他们像大难不死开心露出那种轻松笑容时，我还会在后面补充一句足以让他们立刻收回笑容的警告：爱滋病是有空窗期的，时间以一个月到十年以上。

每个警告，都只是希望他们能在理智的情况下发生性关系，不要因为一时的欲望换来终身的遗憾，不要事后才来担心被性病传染的可能性，更不要让无辜的人一起陪葬。性爱过后的理智思考，就好像喝醉酒驾驶而伤害无辜的生命那样，不管过后你有多后悔莫及，这一切都已经太迟了！

感激不尽

前几天就收到消息说亚航从今天开始到十四号又会有廉价机票出售了。今早，正确一点应该是说今早凌晨十二点半，床都还没睡暖，闹钟还没响我就起身了。

一起身，睁着半睡醒的眼睛，做在电脑前面，在亚航的网站那里开始寻探明年我想要去旅游的国家。浏览的速度真的是很慢超慢超级慢，看着浏览网页的球珠不停地在转来转去，转接到了又突然短线..真的是&%$#@*?！我真的不断对着电脑银幕又求又骂的，唉..不知试了多少次，凌晨两点钟，我再也抵抗不住睡意上床继续约会周公了。

坦白讲，搭了这么多年的飞机，这还是我的第一次 -- 半夜不睡觉起来抢购廉价飞机票。往年的经验都是等到第二天醒来过后再上网抢购的，也不懂怎么今年的我会突然有这种心血来潮，以为自己还年轻到可以熬夜抢购，怎知身体撑那么一下下就已经那么软弱，真是不认老都不行了啦！

浏览速度频频断线，这也证明着世界各地的人也在同一时间和大家一起努力抢着订购一年一度的大促销机票。虽然如此，到最后我还是成功购买了明年去香港的飞机票，真的是太高兴了:) 今年的抢购我也算是幸运了，幸运并不是我可以成功抢购廉价机票，幸运是在我第二天睡醒过后上网抢购的整个过程都很顺利。尤其是在我付钱的紧要关头里，没有断线让我着急到底有没有过帐，没有让我陷入拨打那永远都未能接拨的热线查询状况已经是很不错了。

这是今天得到最好的礼物，真是心存感激..感谢亚航，感谢它让我有机会完成每年都可以去旅游的梦想..感谢感谢~~

寂寞寂寞就好

寂寞让人成长，

让人更加懂得疼爱身边的人，

也学会不让他们孤单寂寞..

如果你懂得爱，就不要让你爱的人和爱你的人寂寞寂寞就好。

戒不掉

今早又忍不住冲咖啡喝了..

好几次了，告诉自己有胃病不要再空肚喝咖啡，咖啡这个毒品一定要把它戒掉，试了几次，戒了几个星期，到最后还是失败于那该死的咖啡毒瘾。

从中学开始，每逢考试期间，我都有喝咖啡的习惯，而且还是空肚喝咖啡的坏习惯。离开家以后，那种久久一次的习惯却变成我每天的必需品。

以前喝咖啡，纯粹只是想借着咖啡因来提神；现在喝咖啡，却变成单纯的味觉享受。咖啡毒瘾真的让我对它无法自拔，尤其是在早晨一醒来心情不好的那刻，这种需要会变成一种很强烈的安慰方法，就好像抽烟的人在遇到烦恼时总是抽烟抽得特别猛那样。

虽然中毒极深，但我还是很努力的控制自己一天最多也只能喝一杯而已，绝对不能宠坏自己对咖啡的欲望。这么多年了，对它的欲望始终没有停过，即使胃病时常发作，但一痊愈过后我和它又继续旧情复炽。

有时，我在想，如果我把对咖啡的这种坚持和热情用在爱我的人身上，那肯定会是一件美好不过的事了..写着写着怎么好像离题了噢 @@

喘不过气

有时候

真的觉得你的关心有点过火了

你的来电

你的信息

真的让我有点喘不过气

真的很想告诉你

有时候我也是需要属于

自 己 的 私 人空 间

一念之改 一步之变

最近公司其他分行的同事都陆陆续续的辞职了，而且还是在公司做了很多年的老同事，都是一些做了七年到十多年的忠心员工。

打工族的社会份子，一生中都不可能只打死一份工作吧。已经辞职的同事，有些是自己出来闯天下，有些是找到更好的出路，而有些则是不满公司制度才选择离开另打西家。

每次接到同事要离开的消息时，我的心里即开心也伤心。开心是他们都可以找到自己的心头好工作，伤心是以后大家就此分道扬镳，就是不舍得他们的离开。

工作了很多年的老同事，要下定决心呈交那封辞职信真的一点都不容易啊..而我只能说：勇气可佳！当一个人生存在一个环境太久，从当初的适应状态转为今天的习惯舒服。越是习惯，就越是不想离开那种舒服状态，而很自然的，也会产生越不想有任何改变的心态。

有勇气选择踏出那一步，怎样都比原地踏步来得实际。不勇敢踏出那一步，不舍得离开那个舒服的空间，每天过着一成不变的生活，你永远都不知道外面的世界是多么值得你出去一探究竟。

改变，由心念生起，由行动完成。改变不分男女，也不分年龄，只要有恒心要改变，永远都没有所谓太迟之言。

早晨的喜悦

今天早上收到的炸弹

就在这来临的星期六

这是我人生的第一份请柬

第一份写上我名字的请柬

他，真的很有诚意，

一大早就送来了。

和华人的作风很不同，

华人为了节省请柬费用，

都会事先肯定出席过后才发送请柬；

而他们，

则发送了请柬过后才让受邀人决定是否要不要出席。

两者作风没有对或错，

只是我比较喜欢后者的作风。

若没什么突发意外，

我一定会亲自出席祝福这对新人和分享那份盛大喜悦^^

死心

又进入新的一个月了，很快的，再多三个月我就可以放假回家过新年了 *开心*

每次工作遇到不开心时，我都会翻看着日历开始倒数假期的来临。这样的方法很小孩子气，但却可以让我暂时对工作天多一份期待少一点怨气。

今天经理到访了，也和她闲聊了很久。她说，我真的很厉害，可以在这样的环境做那么久。如果我告诉她，打从我踏进这间分行的第一天，一直到现在我都不喜欢这个地方，我想她会更佩服我的厉害吧..

有时，我也真的很佩服自己的忍耐力。只是，再好的忍耐力，始终也有截止日期的一天。

最近我想了很多很多，长期的忍耐，也让我真的很累很累了。接下来的几个月，我真的要好好善后，也是时候让自己的忍耐力好好充电一下了。

这份工作，我真的很喜欢；只可惜，我并不喜欢和我一起工作的人。将近三年的努力，我想，我的人生没有那么多个三年一直去忍耐那种像照顾小孩的日子了..

现在的我，真的已经死心了。

疲累

回来工作两天了，感觉还是很懒散..月尾到了，但还是什么都不想做。到底是环境的关系，还是自己的问题..

我和她的关系，还是没好转。其实，好不好转也不重要了。毕竟，我再也没有心情去修补已经重复不断被修补的关系。

虽然大家都在同一个空间相处，但彼此真的完全没有交际。她说的话，重要的我就听，不重要的我会二话不说转身离开。

没错，我就是那么串，这样的我也是在这样的环境被训练出来的。

现在重要的，是不要再给我添麻烦了，帮人善后真的是太累人了。其他的，大家还是保持距离比较好吧..

最后纪念

对你而言

我们之间只不过像过眼云烟

你的世界

我从不了解

你的改变

我都看见

~* 我们的最后纪念，永远只能留在回忆里纪念 *~

我真的受伤了

外面下雨了，突然想起了这首歌，突然..想起了你..

这首歌，是一位朋友在我二十岁生日那年＂送给＂我听的。还记得当时车上播着这首歌，而他就随意讲了一句：＂FungFung，这首歌送给你的..＂。这句话一讲完罢了，在旁的另一位朋友就立刻机警地反驳回去了：＂喂，今天是人家的生日啦！＂

其实，真的也没什么，没有人规定生日当天不能听伤感的歌，况且我也懂他并没有恶意，就纯粹只是想和我分享他自己喜欢的一首歌而已。

而现在，我确实也爱上了这首歌。这是一首触动人心的抒情歌，虽然是有点伤感，但歌曲的旋律缓慢得来也让人感觉很舒服，我喜欢。

那次之后，每当我听到这首歌时，我都会想起那位让我也像他一样喜欢这首歌的人..

此时此刻，这首歌，又让我不经意的想起你了~~

爱 很简单

不知从几时开始，每天早上我都有收听电台的习惯，而每天早上主持人们都会安排一个主题来和听众们一起集合讨论。

今天的电台主题是＂恩爱＂，所有有＂恩爱＂故事的听众都可以打到电台去和其他听众分享心得。其中一则恩爱的真人故事，真的让我感觉很温馨，很感动..

打电话来分享的是一位女人，她说她感觉恩爱的时刻就是当她有事情时，她的男人可以在她身边支持她，陪伴她，那么就已经是很恩爱了。

从表面上听来，初时我还觉得没什么特别，过后主持人又深问她可不可以举个例子来比喻一下她的男人在她出事情时是怎样在她身边支持她和陪伴她。

女人说在她和男人还在拍拖时，曾经，她在妇科检验时无意发现卵巢里生了水瘤，而妇产科医生还告诉她将来她受孕的机会会很渺小。

为了这件事情，男方家庭都不看好也反对他们俩在一起，男人的妈妈甚至还私底下找女人谈话。那时女人真的感觉压力很大，无奈之下她还是选择自我牺牲和男人来个和平分手。

男人知道女人将来受孕的机会会很渺小过后，不但对她不离不弃，甚至还冲动到向她求婚，还带她一起去注册结婚。世事无绝对，而现在，他们也已经有了一对儿女。

好一个现代式的童话故事！听完这个故事后，我真的替他们当初一路走来的坚持精神感到安慰。追求幸福，是每一个人拥有的独特权力。不管那个人是残障人士，性无能或不孕，没有一个人可以阻止另一个人通往幸福的旅程。

曾经有人说一个女人没有体验过生孕的过程就不算是真正的女人。这样的说法在一些急切传宗接代的家庭里肯定是必然的。对他们而言，娶一个不能生孕的女人回家就等于买了一只不会生蛋的母鸡回来一样 - 亏本。女人，真的那么悲哀到只是娶回来负责传宗接代的工具吗？

从古代到现代，谈恋爱，都不是两个人的事那么简单，而是两个大家庭的牵连。谈嫁娶，已经不在乎男女双方的配合和默契，反倒像变成办丧事看地买棺材那样多工夫和规矩，要看八字，要看生肖，还要看生养..有谁可以保证八字配得一对的夫妻一定可以和和气气的相处一辈子，有谁可以保证生肖相冲的夫妻就不能白头到老，又有谁可以保证生养不好的女人不能维持幸福美满家庭..

男女的爱情路，长辈可以提供意见，但绝对不是强迫。善意的出发点，不一定可以换回完美的结局，毕竟陪伴自己儿女到老的始终还是他们选择的另一半，那么为什么不相信子女自己的选择和尊重他们自己的意愿呢..疼爱子女的长辈，往往会忽略了爱也需要被尊重这个道理。

孝顺的男人最可靠，我始终相信这句名言，但我更相信男人有智慧的孝顺会比盲目的孝顺来得幸福。遇到问题时，懦弱又没自信的男人都会选择盲目的跟随别人的意见，他们选择逃避的方法就是服众，这样的男人，其实要不要也罢了。有智慧的男人，是会想办法解决问题，不会盲目服众，更不会感情用事。

爱，其实很简单，不要把爱复杂化。在爱的旅途里，但愿所有问题都可以迎刃而解，男人和女人都可以幸福快乐的一起携手走完人生的旅程..

我始终深信白雪公主和灰姑娘的童话故事不是骗人的~~

烟草的记号 爱情的味道

[转贴]

这一生..你可能会遇到许多喜欢你的人..

但是，你可能永远都遇不到，一个你真正爱的人；

所以，一旦遇到了，一定要好好的把握。

抽烟多年，他始终没戒，只好背着她偷偷地抽。

她也一只眼睛睁，一只眼睛闭，装作不知道。

忍耐不下时，就会发些牢骚。

＂抽烟好吗？＂她皱着眉头看他。

＂不好。但我又没办法不抽。＂

＂我和烟，你要哪个？＂

＂都要，你对我不好，但我又没办法不爱。＂

记得刚认识他时，他抽烟就抽得很凶。

闲来没事，会夹根烟在食指和中指之间。

通宵赶报告时更不用说，简直像参加了什么抽烟比赛。

她常因他的烟，而咳得撕心裂肺。

在一起过后，他才稍微收敛了些。

遇到朋友聚会时，他总会半途离席，

鬼鬼祟祟借故到洗手间去抽烟。

结果一次因为浑身的异味，引来了大家的侧目，

她气得跟他大吵了一顿，冷战了三天才和好。

或者一个风高气爽，满月高挂的星夜，

两人本来应该好好享受着浪漫的时刻，

正当她靠在他怀里的时候，她忽然不说话了。

＂怎么那么安静了？＂他低头望着她沉默的脸庞。

＂你刚才有没有抽烟？＂

＂...有...有。＂他吞吞吐吐地回答了她。结果她立即推开他，独自到旁边坐着。

＂一根而已...我没骗你。＂他苦苦哀求。

＂难道你就不能为了我把烟戒了吗？＂她生气，又失望。

＂给我一点时间好么？＂

＂我这是为你好啊，你到底知不知道？＂

他们的恋爱三周年纪念，约好了到海边庆祝。

她忽然伸手一摸，发现车座底下有包烟。

没有生气，似乎已习惯了烟的存在。

只是嘟起嘴，把烟给没收了。

他害怕她会大发雷霆，会坏了当天的气氛，

于是整个晚上都对她千依百顺，百般讨好。

直到送她回家时，她竟把烟还给了他。

＂答应我，抽完了里头的最后三根，就不抽了吧。＂他一时说不出话来，心里是满满的感动。

除了对她傻笑，就一直用力地点头而已。

即使要他上刀山下火海，他也十分愿意。

她知道，戒烟并不是一朝一夕的事，

可是眼看他并没有下定决心的样子，

她想尽所有的办法，来帮他戒烟。

戒烟糖，戒烟药，都买了，却还是没有起色。

＂不如我去学抽烟，然后戒烟，再教你戒烟，好不好？＂

＂别傻，哪有人这样的啊＂他敲了她的脑袋一下。

＂或许真会有用呢？＂她像决定了下来。

＂你都不会抽烟的嘛，干嘛逼自己做不愿做的事呢＂

＂那你怎么才能戒烟成功呢？＂她担忧着。

＂我已经尽力了。＂他摸摸她的头说。

＂我不想失去你...＂她哭了起来。

＂傻瓜...。＂

到市中心逛街，看见一部拍大头贴的机器。

她硬拖着这他跑到机器前，投下硬币拍了两张，接着贴在他的钱包里。

＂要抽烟的时候，请看看照片里的我。＂

挣扎了许久，

他厌倦了戒烟的问题总围绕在他们的身边。

终于，提出了分手。

他们在电话旁安静地掉了一夜的眼泪。

他在她睡着後，挂下了电话，结束了这段感情。

他瞬间消失在生活中，戒烟的问题也消失了。

她过得特别轻松，但感觉上却少了什么。

有人在身边抽烟，传来的烟草味，她想起了他。

她想念气他身上的烟草味想念她靠在他怀里的味道。那时烟草味。

想念他千方百计想掩饰的味道。那时烟草味。

烟草味，就是属于他的味道。

她开始了第一根烟，想他的感觉特别强烈。

她将第二根呼出的烟雾，弥漫整个房间，

就连被单，也好想变成她曾讨厌的他的被单。

闻着四溢的烟草味，她才安然入睡。

日复一日，她离不开烟了。

是抽烟上了瘾，一切已经不那么清楚了，

她只懂：抽烟。

一年後的他们，偶遇在一年後的街头。

如失散多年的老朋友，大家回到海边叙旧起来。

相比之下，她变得憔悴多了。

他看了有些心疼，这都是因为他。

她点起了一根烟。

＂你会抽烟？＂他惊讶的看着她。

＂嗯...要吗？＂她深深吸了一口，再递了包烟给他。

＂不了，我戒了。＂

＂哦？什么时候戒的？＂她惊讶得看着他。

＂半年前，为一个我爱的人。＂

她没有回应，指间的烟在颤抖。

多年来的感情，一直都希望他能戒烟，

分手后竟不敌他半年前遇到的那个人？！

她觉得自己是彻底的失败。

于是，默默地抽完剩下的烟。

＂你呢？什么时候开始抽烟的？＂

＂一年前，为一个我爱的人。＂

＂那...你是想帮他戒烟吗？＂他以为有人代替了他的位置。

＂不，只是我眷恋他的味道。＂

是他吗？一年前他们刚分手。

他在推测，他打开皮包，给她看里头褪色的大头贴，

＂这是我为她戒烟的人，因为我想回到她的身边。＂

她看着他，眼淚从眼角，顺着脸颊滑了下来。

＂现在...换我来教你戒烟...好吗？＂

梦醒时分

昨晚，又梦到你了..

这次，我终于记得梦里的情景了。

这是一场美梦，梦里的你温柔的拖着我的手走了一段好长的路..

那一瞬间，我们都是幸福的一对。

说好了只是一场梦，梦醒了，我们就什么都不是了..

留下的，只有梦醒后的无限感慨~~

梦中情

今天心情真的很低落，整个人很疲累，不想做工，也不想说话。

看一下日期，应该不可能是PMS，再想一下睡眠时间，应该也不可能是不够睡，最近都很听话准时上床会周公了。那么，剩下的可能性应该就是发太多梦了吧。

如果没记错，昨晚我应该是发了两个不同的梦..迷蒙中还记得其中一个梦有他的出现，至于梦境的内容就真的不记得了。

早上起身过后还很努力的在绞尽脑汁回想梦里的故事情节，结果还是什么都记不起来了。

最近想起他的次数也比平常多了，可能真的是日有所思，夜有所梦吧..才会让他出现在梦里满足不能相见的欲望。

几时才可以再见面..这个日期似乎是遥不可及的..或许在梦里相见会实际点吧~~

回来咯！

最近，

感觉很迷惘，

突然不懂自己要什么，

也不懂自己到底想怎样。

心迷了路，

虽然还有一双眼睛，

但看见的人事物似乎都是模糊的，

分辨不了呈现眼前的是真心还是假意。

醒醒吧..

这样的生活偶尔到访也就算了，

过久了只会让自己更加行尸走肉罢了~~

不要

独自越陷越深，

也不要

让心独自流浪太久..

自虐狂

昨天傍晚在家楼下跑了几圈，

虽然不是很用力，

但却跑了很久才甘愿停步。

今天一醒来双脚真的很痛，

应该是太久没跑那么久了吧..

平时赶路的步伐，

今天惟有慢伐多步了。

原以为只是想发泄一下心情，

让自己出一身汗把坏心情带走，

怎知却换来更实际的具体疼痛..

怎么我..又在自虐了 ＠＠

就想赖著你

最近爱上了这部台湾偶像剧，一部由言承旭和Ella主演的浪漫搞笑爱情偶像剧。

已经有好一段时间都没追看台湾偶像剧了，通常都在追看香港连续剧和新加坡连续剧较多。上个星期心血来潮，在硬板里选些下载好久但却没时间看的连续剧时，选来选去，最后还是选了这部已经有点过时的偶像剧来看。

在看第一集时就已经爱上了它，就如戏名那样，就想赖著它，它真的让我每天做完工过后都赶着回家追集，甚至晚上还熬夜追看，这部偶像剧就是有让我为它疯狂的能力。

这首主题曲我超爱的，也是这几天我的Mp3里都在重复播着的一首歌。

就是喜欢它的旋律，即简单又轻快，

光是它的前奏就有一种让我心情变好的魔力。

还有这首片尾曲也很不错，喜欢它前奏Rap的部分，也喜欢它副歌的旋律。

喜欢看偶像剧的朋友，肯定会对这部戏赞不绝口。男主角的帅气不说，加上女主角的纯情可爱，还有一连串的超搞笑故事情节，这真的是部很不错的偶像剧哦^^ 还没看的朋友千万不要错过咯~~

相反的我

这是我第一次没有和她的工作打卡一起交给会计部。

是的，两年多了，这两年多里每到月尾我肯定会叮咛她把工作打卡和一些需要回扣的文件准备好并一起交给会计部门。

自从上星期的那一战过后，我们的感情，真的变得更冷淡了。除了回答她的工作疑问以外，我再也不会主动和她交谈，即使是早上的那句＂早安＂也省了下来。

我很清楚自己已经原谅了她，毕竟事情已经发生了，这也是无法改变的事实，而我能做的除了原谅似乎也只有原谅吧！那么为什么我不能像以前那样和她相处呢？这个问题我重复问了自己很多遍，剩下的答案，我只能说我真的累了，我的原谅，并不代表也不足以让我可以忘记曾经发生过的事情。

以前发生事情过后，自己闷闷不乐一番回家睡醒过后，第二天还是可以再重新出发。这些年来，为她背黑锅，为她解决她闯下的祸，真的已经多到不可胜数了。我体谅每个人都会有犯错误的时候，也明白没有一个人可以拥有十全十美的美德，但如果同样的错误不断上演和发生，那么我真的不懂该怎么去体谅疏忽和互补缺陷。

昨天我真的很犹豫到底要不要和她的打卡一起交上去，分开呈交这个方式，我在心里挣扎了很久很久，罪恶感极度深重。最后，我还是硬下心肠分开呈交了，即使心里是多么的不舒服，我还是忍痛分开呈交。

今天收到上头通知这个月有一天假日回扣需要更改，通知了她更改此事过后，正当我朝向大门口要出去复印我的更改表格时，我的脚步突然转了回来，心里还是一样挣扎想着要不要帮她一起复印表格。我走了回来假装拿笔，看着她忙着更改表格，那一瞬间，我心里真的觉得很不是滋味。

看着她，心里满是内疚和罪恶感，临到嘴边的好意始终还是开不了口，满脑海的零乱思绪让我真的很想逃离现场。再一次，这次我直直的走出大门，我还是放弃一起帮她复印的念头了。我承认这样的＂我行我素＂真的让我很不习惯，心里真的超难过和内疚。我真的超讨厌这样的自己，既然已经狠下心决定分开呈交了，为什么还要有那么深的罪恶感啊，这样的做法产生这样的心态真的和自虐没什么分别。

我不断的说服自己很快就会适应这样的改变，不断的说服自己不要再管那么多了，不断的说服自己不要那么容易心软要爱自己多一些，可是，我的心，还是很不舒服。这样的做法让我觉得自己很自私很没有家教，这真的不是我的一贯作风，更不是我想要的做法，但到最后很矛盾的，我还是做了！

日后越变恶化的关系，已经不重要而我也不在乎，就如我所说的，我真的累了。尽管如此，我还是需要时间调适自己的心情来适应这样的改变..加油吧！

长命雨

从昨天傍晚到现在，

外面的雨一直下不停。

细了又大，

大了又细，

这场雨还真长命啊~~

每次下雨，

心情总会莫名的忧郁起来。

随着外面的雨滴声，

脑海很自然的想起许多往事..

有开心的，

有伤心的，

还有雨一般的思念，

剪也剪不断的思念..

这样的雨天，

这样的心情，

又让我想念你了吗..

时间快转

我想放假！

对，我真的很想放假！

重复翻看着日历，

接下来的长假得等到明年的农历新年了。

再看一下日历，

距离农历新年，

还有..........四个月哦 >.<

唉..

现在这种局面，

真不知自己还能撑那么久吗..

你不走，我走

最近，工作越来越不开心了。前天无端端被顾客大骂了一顿，又来多一次，需要负责那些不是自己犯下的错误。

那天被骂过后，顾客后脚才一踏出门，我就很不客气责问那每次让我做替死鬼的罪魁祸首。看到她若无其事的摇摇头，承认她没完成她的任务，我很生气的对她说：＂如果什么事情都要我亲自去负责，那么公司请我一个人就够了！＂

我是真的觉得很委屈，一大早，不知头不知尾的被人拿来发泄。为什么每次都是我？就因为我是PHA？就因为那该死的2％？就因为我书读的比她多？所以我需要负责所有事情，所以我需要一直当替死鬼，所以我需要默默忍受她的变本加厉。

我和她，就真的那么难相处？是的，努力了两年多，而我的结论就是：不可能的任务！有人说，我应该和她相依维命，毕竟只有我们两个人而已。还有人说，原谅她啦。用嘴巴说，我也会，我不是圣人，也不是上帝，我不可能一直原谅她重复犯下的错误，很多事情没有亲生经历根本就无法体验当事人的苦衷。

骂完她过后，不到半个钟，我换下制服拿起包包头也不回的往大门走。我不想也讨厌再看到她的任何一举一动，再留下来，我真的不懂自己会不会冲动到继续爆发心里所有的不满和委屈。

我们的关系，我只能说，从今以后，就到此为止。我不会再对她心软，不会再和她讨论工作以外的话题。除了办公室以外，任何场所或场面，有她就没有我。

恰好的甜

今天又胃痛了..每次胃痛喝美禄时都会想起你，想起曾经你为我冲的那杯美禄，那种味道，一直到现在我还是没办法忘怀..

我们是两个不同口味的人，你喜欢甜，而我则喜欢不那么甜。你的甜对我而言是＂太甜＂，而我的不那么甜对你而言则是＂淡又无味＂，所以若是要你体验我的不那么甜的程度想必对你肯定是一种考验。

还记得那天傍晚我的胃病又发作了，本来是托我另一位朋友为我准备一杯美禄来暖胃的。当我品尝美禄的第一口时，味道刚刚好，是我要的甜度，我很满足的看着我托付任务的那位朋友说道＂好喝！＂。怎知那位朋友却说不是她冲的，而是你帮我冲的。

目光转向你时，我很惊讶怎么你竟然可以捉摸我要的甜度，只见你一副很得意洋洋的样子说道：＂好喝嘞..也要看是谁冲的..＂，过后还被你唠叨了胃病的轻重。那一瞬间，我的心真的暖了起来，完全没想到粗心的你还会记得我不喜欢＂太甜＂。

那种甜度，加上那份感动，一直到现在我都没办法找回来，即使是我自己冲的美禄，我还是找不回当初的甜味。

那杯美禄，看似普通简单，却是让我对你念念不忘的其中因素~~ 你知道我多么希望还有机会喝你为我冲的美禄吗..

女佣一族

做服务业这行，真的不容易..而偏偏，任何行业似乎都逃不过＂服务＂这个责任和命运。

我也是做服务业的，不要想歪，我的所谓服务业是正当兼合法的为需要的人提供保健服务。

服务业最忌讳的口头禅就是＂我不知道＂或＂我不清楚＂。还有一些更夸张的会告诉你＂或许你可以上网打XXX找一下＂。想一下，如果我必须自己找答案，那么你的公司请你回来是做么的？那么这世界上再也不用聘请服务生来为人们服务了..

曾经试过向某个广场的柜台服务员询问一间中药店的位置，结果他给我的答案竟然是＂I don't know＂，当时的我已经来来回回走了好几遍了，在逼不得已的情况之下才向他求救的，而他给我的回答正巧点起了我心里的火焰，我很不悦的回他：＂You don't know？！Then why you are here？！＂。过后我干脆向他拿一份广场的蓝图算了，结果他又告诉我：＂This is old one＂。哇啊，当时的我真的很想翻桌咯！

还有一些更糟糕的服务员。公司T和公司R合作搞一个计划，公司T负责提供月卡让公司R的顾客更方便使用他们的产品。月卡出问题了，拿到公司R去询问，因为月卡是在那里买的，结果工作人员说：＂Ini bukan tukar kat sini，awak kena pergi Company T＂。好，既然那样，惟有再拿月卡到公司T询问，结果他们又说：＂Kami hanya boleh refresh kad awak di sini，awak kena tukar kad baru di Company R＂。现在是想怎样，是在玩野吗？

身为顾客，我们都有表态不满和投诉的权力，就一句＂顾客永远都是对的＂；但当自己身为服务员时，我们讲任何一句话都必须三思而后行，深怕一个无心之言，听在别人耳里却翻译成话中带话。

就拿我的工作来说好了。有些顾客，就喜欢拿自己的那一点点知识当成大学问来共同评论。一对丈夫和太太的血型都是A型，他们的其中一位儿子的血型却是O型，结果就很理直气壮的到回来吵说我们搞乱他儿子的血，说怎么可能A型父母会生出O型宝宝。第二次检验结果出来还是一样是O型，经过好长的一番长篇大论他们终于才接受得了A型父母也可以生出O型宝宝这个事实。遇到这样的顾客时，还真的很想叫他们应该多多自修，不要懂一点又不懂一点还来大吵大闹的。

还有一些更搞笑的顾客，一进来就说：＂小姐，我赶时间，可以快一点吗？我还要赶去做工＂。遇到这些顾客，我都会在心里暗骂一番：＂不要催我可以吗？！要赶去做工还来这里做什么？！可以请你有时间再来过吗？！＂。有些顾客问的问题更加不可思议：＂其实验血准的吗？＂(如果不准的话为什么你还要来验呢？)＂这真的是我的报告吗？＂(既然不相信我们请你以后都不要再来了)＂可以站着帮我抽血吗？坐着我的血根看不到。＂(站着抽血？！我的功夫还没到那种程度，即使是医生也未必可以做到)。

服务别人，看似伟大，但其实和家里的女佣没什么两样。每天一进到公司，不管当天的你是开心或伤心，不管你还有多少个人问题还没解决，一旦换上了制服，任何破坏公司形象的表情和举动都必须将它们隐藏起来。

这样的行业，我已经开始有心无力了..做久了，会渐渐迷失了真实的自己，还有什么工作是可以不必那么＂虚伪＂为人服务的..

心 雨 V

早晨的一场大雨

带走了空气中的闷气

却带不走心中的纳闷

我还是那么讨厌下雨

唯一期待的

除了雨后的彩虹

就什么都没有了

深度思考地带

一年一度的海外华文书市结束了..今年的书展九天里我竟然去了三次，幸好不是每天都往那里跑，不然我肯定要宣布破产了 *@@*

第一次去书展时是2008那年，那时也没特地想去买书的，就只是抱着“去看看一下”的那种见识心情。海外华文书市的规模真的很庞大，书本的分类真的好多好多，有华文书，英文书，儿童书，烹饪书，旅游介绍书，文具，唱片..等等。

每次去时我都会在那里待上好几个小时..在那里，你会看到很多爱书的人们。不分种族也不分年龄，不管是小孩，成年人，老年人，甚至是残障人士，他们都会很认真的在看书购书，那种群众在阅读的情景和气氛真的会让你有不想离开的冲动。你会发觉，除了求学和考试期间要读书以外，原来还有很多人都不是为了要交功课和考试才读书的 ^^ 阅读中的乐趣，往往都出乎我们意料之外~~

今年的书展我真的花了不少钱，第一天花了RM42.70；第二天花了RM108.50；而第三天也是最疯狂的一天，花了RM208.75。总共花了差不多RM360，但却看不到几样东西，现在的钱真的没得花啊..平时的我也很少会买这么多书，顶多也是心血来潮的那一两本，这样一年一次的自我投资也不算过分吧 ^^

在阅读中思考 在思考中成长

我的战利品 ^^

书展入口处

2006 年的手册图案

我喜欢它的色彩

2007 年的手册图案

这个也不错下

2008 年的手册图案

这个还好罢了

2009 年的手册图案

这个也蛮美的

2010 年的手册图案

今年是最简单的了

简单就是美

我喜欢它背景的世界地图

这个布置的图案也很美

里面的布置都让人看了很舒服的感觉

书籍的摆设和墙壁的设计真的超棒的

工作人员们肯定都花了不少心血和苦心

他 - 吴若权

斯文 孝顺 幽默 稳重

也是我最喜欢的男作家之一

两年前的书展他也有来开讲座会

第一次出席书展那天碰巧是他的讲座会

那次过后我就开始收集他的作品了

这次支持最多的还是他的作品

第一天去匆匆忙忙买下的

《懂男人的女人最幸福》

还有他的签名哦

这本也是第一天买的

《错过你 遇见爱》

除了他

我也喜欢她的作品 - 吴淡如

《那年我所喜欢的男孩》

《掌握你一生幸福的主动力》

这本是我最期待的一本书

《生命没有如果》

李永业医生 著

这里记载了他的人生旅程和成就

也倾诉着一位医生的成长心声

这些是今年新尝试的作品

有些是被人气所吸引

有些是被书名所吸引

有些则是被封面所吸引

吴九箴 - 《我们都只是宇宙中的泡沫》

上野千鹤子 - 《一个人的老后》

张德芬 - 《遇见心想事成的自己》和《活出全新的自己》

除了第三天待上差不多八个小时以外，其余的两天都是放工过后赶去的，最多也是三个钟那样罢了。那里的书都可以说比市价来得便宜，而且都很齐全，所以，不买的话会有种对不起自己的感觉..

给从来没有出席过的朋友，明年不妨亲身体验一下，那里真的是值得一游的地方哦~~

09-10 沉默

O(∩_∩)O 有人说..

不喊痛

不代表不痛

不说

不代表不在乎

有时候

就是因为真的痛 真的在乎

才更加沉默

阴天的幸福

今天一整天的天气都天黑黑，欲下雨..

这样的天气

真的很适合躲在被窝里..

今天也终于有机会可以睡十个钟了

也就是睡到自然醒的幸福..

幸福

有时候

就是这么简单而已~~

放风筝 ≠ 爱我

从小到大，我都没有放过风筝。小时候看到风筝在天空飞翔时还误以为是天空中的小鸟，过后才知道原来是所谓人造的＂小鸟＂。到现在，对于放风筝，我还是抱着一种期待的心情，期待有一天我可以有机会享受放风筝的乐趣和快感..

曾经，我向一位蛮要好的男性朋友提议：＂看几时得空我们一起去放风筝咯！＂，结果他的回答却是：＂如果你做我的女朋友我就带你去放风筝＂。这是什么跟什么啊？从几时开始放风筝也变成一种追爱的交换条件？

当我发现他是认真的说出那句话时，我即觉得好气又好笑。我没回应他，但也不代表我认同他这样的追求方式。或许我不能阻止别人的追求，又或许说我没有权力批评个人有创意的追求花样，但他的追求方式让我觉得他对我的爱只是带我去放风筝的交换条件，也可以说就好像是一场交易那样，我和你交往，然后你和我一起去放风筝..感觉真的好奇怪哦！

一直到现在，我们的关系还是维持在朋友的感情线上，而放风筝的事自从那天起我再也没有提起过，深怕再一次被拿来借题发挥。爱的开始，不应该像一场交易那样有附加条件。爱一个人，没有条件，没有理由，没有压力，更没有规则。

爱情不是一场交易，也不是一场游戏，更不是一项消遣活动..

一撇又一捺

人..

是最善忘的动物

尤其是在经历了人生的一场大起大落过后

人..

会忘了之前好多好多的东西和过程

或许是真的忘了

也或许是选择性的忘了

人..

会忘了之前走过的路

会忘了之前讲过的话

会忘了之前做过的事

会忘了之前受过的伤

会忘了之前流过的泪

会忘了之前认识的人

会忘了之前喜欢的人

会忘了之前讨厌的人

会忘了之前爱过的人

人..

在快乐的时空里

会忘了伤心的感觉

也会忘了怎么去哭

人..

在伤心的时空里

会忘了快乐的感觉

也会忘了怎么去笑

人..

总在善忘时需要被提醒

提醒不要再走回头的路

提醒不要再犯同样的错

人..

都有过去，但却不懂从过去中学习应付未来

都有疤痕，但却不懂从疤痕中学习保护自己

都有感觉，但却不懂从感觉中学习避免伤害

人..

简单笔画

但却比想象中复杂

我和他的约会

今晚

有个重要的约会

就在第五届海外华文书市

有他

台湾最具代表性畅销书作家

也是我

最欣赏的台湾男作家之一

遗留下的志愿

＜老师＞这是我从小到大坚持最久的一个志愿吧..自我开始懂事和明白什么叫［我的志愿］时，我一直都希望自己长大以后可以当一位伟大的老师。

还记得小时候，时常都和弟弟妹妹玩上课的游戏。不用说，我肯定是那个老师啦..嘻嘻^^ 记得自己拿着粉笔在深褐色的木板上写字那种快感，记得自己一副很正经的在教导＂学生＂。这些回忆，现在回想时真的感触很深很真，犹如昨天才刚发生那样，一幕一幕的童年画面随着记忆逐渐在眼前上演。

为什么会想要当老师？其实我自己也不懂，只知道小时候每当写作文或当别人问起自己的志愿时，我的答案肯定是－老师。小学时期，老师这个志愿似乎可以随手可及。记忆里的小学老师都是很和蔼可亲的，在小学时期的回忆虽然零碎但还是很甜蜜的，即轻松，又简单，又快乐，无忧无虑的过每一天。

上了中学，对老师的印象还是很完美无暇的。中学时期的老师都还蛮疼我的，这个阶段的求学生涯也是印象中最灿烂美丽的。那个时代明白什么叫朋友，什么叫认真，什么叫眼泪，什么叫叛逆，什么叫尊重..虽然称不上丰富的人生经验，但却是我的人生开始染上不同色彩的起点。那时候被老师们的称赞和教诲都是刻入内心最深的时候，在那里的回忆一直都是我最珍藏的记忆。

到了学院，离家背景的追求自己的求学生涯，人生进入了新的学习阶段，也是人生开始出现烦恼的时候。学院的老师已经不再像小学和中学的老师那样和学生有很大的互动。老师进班教课，下课过后就是学生们的自由活动。没有交际的圈子，没有互动的空间，学院生活留下深刻印象的始终是与朋友间的色彩多过与老师们的故事。渐渐的，当老师的梦想已经慢慢沉淀于忙碌的生活其中，好久好久，甚至忘了自己曾经是多么期望当老师的那股热情。

一直到学院第一年的第二个学期，一直到有个老师提议以后我当老师的时候，我才找回那个已经被埋藏起来的志愿。还记得那天我很悠闲的坐在那位老师的椅子上，应该说是可以360度转动的摇椅吧..那张摇椅和那张书桌的高度真的恰到好处，而我也很享受的在那张摇椅上转来转去的..突然那位老师开口对我说：＂FungFung，那个位子好坐吗？以后做lecturer啦..＂。那时我还以为自己听错了，就转过身再确定：＂啊？＂，他又重复说：＂以后做lecturer啦..＂。重复的那句话真的把当老师这个志愿再次拉回我的思维里，是什么原因会让他说出那句话？是因为他看见我很喜欢那个位子吗？是因为他也看得出我自小就想当老师吗？还是他觉得我真的有当老师的那种耐力和潜能？

事情也相隔六年了，而我现在的工作始终不是一位老师。一直到现在，老师这个职业对我来说还是很伟大的，除了要必备超好的耐心和爱心以外，还要支撑得住各方面所抛来的沉重压力。一个孩子从离开家开始接触最多最久的人就是老师，教导孩子的责任除了父母以外也是非老师莫属了。我，是很喜欢教导别人。每次当我成功研究出适当的教导和讲解方法然后用在不同需要的人的身上而他们又可以完全接收时，那种满足感真的可以让我开心很久很久..要传达和表达自己所学会的和所知道的给一个完全不会也不知道的人身上，这个过程，真的不容易..尤其是遇上像我这样的学生，要看兴趣以外还要具有对老师的信任感。

我感激也钦佩所有可以成功教导和传输知识给我的老师，因为我懂－我真的没那么容易被教~~

相逢

茫茫人海中

你和谁相逢了

又和谁擦肩而过了

相逢

不是恨晚

便是恨早

有谁可以留住相逢那刻的热情

又有谁可以带走离开那刻的伤害

昵称

小时候，长辈们都会叫我丫头..

丫头来，丫头去，听久了也习惯了，

讲真的我还蛮喜欢这样QQ的称呼..

长大了，丫头也长大了，

长辈们也都改口不再叫我丫头了，

有些会叫我单名＂Fung＂或双名＂FungFung＂..

有些较熟的朋友通常都只会叫我的单名，

或许是熟了不用连叫双名，

也或许单名会比较亲切吧..

而一些普通朋友则会叫我的双名，

这是另一种亲切的称呼，

也是最普遍的叫法..

和刚认识的朋友自我介绍时我都会用双名称呼自己，

简单也容易被记得的双名字..

进入社会工作了，

在公司组织里的同事也是叫我的双名，

发电邮或签名时我也是用双名来执行，

向顾客称呼自己却是用＂Ms.Wong＂，

就觉得和他们不是很熟，

也不愿意让他们那么了解自己，

一个很奇怪的想法吧..

每当接电话或收到信息时，

若是前面多了一个称呼，

不管是我的单名或双名，

总会感觉对方加倍的亲切感，

相比于那种像和陌生人讲话的单刀直入，

我还是比较习惯和喜欢那种熟悉的称呼..

有少数的特别朋友会例外连名带姓的称呼我，

这样的连名带姓即自然又轻松的脱口而出，

那种感觉总是特别容易勾起记忆里我们的故事..

不管是什么昵称或称呼，

只要你还记得我，

只要你还会想我，

我想这已经足够了^^

毕竟这一切只不过是个额外称号而已~~

爱 • 理解

爱

需要真诚相待

同时也需要有秘密

所谓秘密

就是给爱一个私人空间

让爱可以自由自在的呼吸

让爱可以保持新鲜和神秘

每个人都会有不为人知的过去

没有过去就构不成现在的自己

每个人都会对身边最爱的人的过去产生好奇

想要了解和参与甚至是想要拥有爱人的全部

那是一种本能

一种爱的本能

可是一旦知道了

除了疼和被揭开的伤疤

还会遗留下什么

要记得

任何人都没有权力随意践踏别人的心灵地带

任何人都没有理由去批判被保留的那些秘密

即使是最爱的人

也没有那个权力

健康成绩单

上个星期日终于做了一个全身大检查，报告也出炉了。报告都很好，唯独我预料会不正常的，果然还是如料兑现了。那个CA19.9，终于都做出它的巨大抗议了..

虽然说是有了心里准备，但在听到报告不正常的那一瞬间，我还是很认真的回应：不要玩吧，是不是真的？现在想回来都觉得自己的反应怎么会那么搞笑，这种场面我不是都已经司空见惯了吗..

我的胃，一直都是我的重要致命伤。大清早空肚喝咖啡，爱吃酸辣食物，爱吃椰浆糯米食物，这些习惯都是我超爱的。如果真的要我完全戒口不吃这些美食，我想医好了CA19.9过后我的身体会有更多的问题出现咯..怎么说美食都是不健康的，要健康就得让自己的味觉只能看不能吃了..

面对病人时，我总是可以苦口婆心的劝导，劝导和教导他们什么对身体才好，什么是吃多有害，但是对自己的身体健康我似乎完全都不介怀。或许该说，我真的不想把基本的快乐来源都推毁了。如果早晨的一杯咖啡可以让我得到快乐，那么就继续成全这种满足感吧..当然，若是胃病前来拜访其间我还是会乖乖等它离开了再和咖啡继续来往。

超出标准的指数，就等三个月过后再做多一次检验吧..现在空担心也没用，我只想吃我爱吃的，只想做我爱做的，其他的，以后再算吧..

还记得吗？

五年前的那句：真的很舍不得你..

一直到..

五年后的今天，我还记得当时的惊讶和感触..

你的一句简单离别之言，

却是让我留下来的武器..

高估

我以为自己真的可以忘记

我以为自己真的可以祝福

但原来

看着相中人的笑容

看着被搭着的肩膀

我的心

还是会痛

原来

我太高估自己忘怀的能力了

天黑黑，欲落雨

现在的心情就像外面的天气那样

天黑黑

欲落雨

咖啡爱情

习惯每天早上有你陪伴着我

习惯你发出的那股香浓气味

习惯依赖有你精神上的支持

习惯那种已经戒不掉的习惯

唯独

不习惯

没有你

*

*

*

那份

我对你戒不掉的爱情

你..变帅了

突然觉得

有智慧的男人真的很帅

那种专注又专业的讲解

那种耐心又认真的表情

永远都是我最欣赏的一族

也是足于让我心动的优点

无可否认

要吸引我目光专心听一个人讲话真的是很难很难

废话连篇或纸上谈兵的人肯定捉不住我的注意力

就连敷衍的应酬程式配合也不能让我转移视听觉

想告诉你

你是其中一个

一个会让我欣赏和尊重的人

一个会听我发泄和开解我的人

一个会令我专心聆听他讲话的人

一个..我感激不尽的上司..谢谢你

我是怪胎

有时，

我叽叽喳喳的说个不停，

并不代表我很开心健谈，

或许，

我只是在掩饰心底的悲伤..

有时，

我独自沉默不发一言，

并不代表我心情不好，

或许，

我只是在享受沉思的乐趣..

有时，

你会觉得我真的很难捉摸，

但其实，

这才是你所认识真正的我..

我

就是那么的..怪

所以

不要见怪

孟兰盆节

今天是农历七月十五－中元节（俗称鬼节）

和往年一样，今天妈妈肯定又一大清早就起来拜拜了。每逢初一十五，妈妈都会特别早起来拜祭家里的鲁班和土地公公，还记得她总是说：家里的鲁班真的很有灵的..怎么个灵法，这点我从来都没问过她，只知道妈妈每天都会准时上香。

很小很小的时候，就会看见长辈们手握着香，眼睛合着，然后很诚心的对着一尊尊比人还高的神像或是摆放在地上的神牌对话。长大了，不知是有样学样还是已经习惯了，我也开始学会拜拜并用心和神像对话。

我是读科学系的，总爱讲求证据，没有科学根据的道理真的很难说服我。但如果你问我：你真的相信有神和鬼的存在吗？你真的相信求神拜佛的心愿会达成吗？我的答案还是有所保留，而我只能说：信则有，不信则无。

直到今天，只要有机会，我还是会烧香拜佛。不为什么，就只是从小到大的习惯，也不想去中断一直维持到大的习俗。求个心安，求个心灵上的寄托，只要不过火，我都不会抗拒也还可以接受得了。

08-23 珍惜

O(∩_∩)O 有人说..

幸福不是必然の

懂得珍惜当下

就是幸福

不经意的故意想念

忽然之间

很想念你

也许是故意想你

也许是不经意想你

我已无法判断是哪个版本的也许

也许

想念你

想见你

纯粹的

想知道

~ 你过得好不好 ~

画中有画 III

自由想象空间

爱情的背后真的是婚姻的葬礼吗？

滚 - 火滚的滚~~

最近，真的太多＂黑锅＂要背..妈的!!!

放假四天，结果我一回来就要发送五封电邮去解释那些不是我犯下的错误..

昨天，重蹈覆辙，性别又勾错，男人和女人都分不清吗？！要明白，你犯下的错误人家打电话来都是找我。虽然是小事，但这也是很简单的事，为什么每次都会出错？！不是这个填错就是那个填漏，要和这样的人做工，真的比照顾小孩子还累。

今天，又来多一单，想问眼睛是不是盲了，看不到固本上面的截止日期吗？！到底在想什么？！结果又要我打电话去这里去那里解决问题..

而中午，RO水喝完了也不要换，还要告诉我: ＂I didn't noticed the water finished already.＂。现在是怎样？！什么叫＂didn't noticed＂？！这也不是第一次了，难道每次都那么巧合＂didn't noticed＂吗？！故意不想换就坦白告诉我吧，真的很讨厌听那种不合逻辑的解释。过后还要告诉我：＂This one very heavy.＂，然后做样站在我的身边要帮忙，我很不爽的说：＂If nobody want to carry, no need to drink is it？！＂，就只差没把那句＂滚远一点＂骂出口罢了。你抬很重，难道我抬就很轻吗？！讲话先用脑过滤一下可以吗？！

下星期五，还想要拿假，每次都在月尾拿假，做了十年不懂月尾会很忙是吗？！你放假回来肯定不用收拾任何烂摊子，而我每次放假回来都要收拾你的无知闯祸；你放假回来都很累因为太多节目不够休息，而我每次放假回来却比放假之前更累因为太多麻烦需要绞尽脑汁。

只要我不点头，你想都别想放假！老公的生日庆生，拜托，几岁了啊？！你要帮他庆生一整天吗？！晚上庆祝不行吗？！这样的理由不是理由！我自认对教导人还有不错的耐性，但对你，我真的彻底投降。两年多了，教了又教，讲了又讲，而你每次还是会犯同样的错误。到底你是存有学习障碍还是患有老人痴呆症？还是你根本就不想学？答案也只有你自己才懂！

不，为什么

每次心情烦躁时，

脑海里总会无意出现你的影子..

为什么？

我自己也不懂为什么..

只知道，

只有你才能把难搞的我给征服~~

08-15 WanAn

O(∩_∩)O 有人说..

晚安：WAN AN

每一个字母都代表一个字

Wo Ai Ni，Ai Ni

我爱你，爱你

蓝色星期一

又是星期一 ～～＞工作天的开始

感觉很懒散，好像还没睡醒那样。

话说..

星期一应该是整个星期最有活力的一天，

因为，星期日的休息天才刚过去..

但我，却是相反的人，

星期六才是我整个星期最有活力的一天，

因为，期待隔天休息天的到来..

不管我愿不愿意，

不管我想还是不想，

每逢星期一，

我都要..像被人拿枪指着勉强的去工作..

除非..哪天的我有勇气把老板给炒掉然后在家印刷钞票..＞"＜

*又在发白日梦了*

无奈思绪

真的有种就快要窒息的感觉..

最近不管是公事还是私事，都很不顺利，甚至还一波未平，一波又起..

为什么就感觉身边有那么多废材？我从来都不期望那些所谓的废材能在我忙得喘不过气时扶我一把，但是，能不能不要在我忙到不可交加的时候给我雪上加霜..

感觉好无奈..我还可以继续撑多久啊..要怎样才能释放心里累积的纳闷..＠"＠ 救命啊啊啊~~

七二四

今天 724

是一个很重要又特别的一天

至少现在的我还是感觉得到它的重要性

这份重要性

会一直蔓延下去

直到天长地久吗

07-22 心 • 希望

O(∩_∩)O 有人说..

心里摊不出空间

怎么能够住入新的希望

擦肩而过

如果有一天我们无意不约而遇

我们会不会走向前向对方问候

当然

我不希望我们会有再相遇的那一天

尽管这世界就是这么的渺小和巧合

我还是想让我们的距离保持远距离

如果我们真的那么不巧遇见了

我想我会当作自己时运高

什么都听不见也看不见

自然的前进

擦

肩

而

过

七七八八

今晚，真的好冷，好不容易被硬拖回家的身体终于都可以好好休息一下了..

一年一度的审计终于都告一段落了，是轻松了不少，但还是没到达忙碌的尾声。要不是今天有审计，我想我肯定会拿病假了，早上一起身就感觉超冷的，身体还一直抖个不停。刚刚服了我好多年都不碰的Panadol，等待药力发作就可以上床会周公了。唠叨多一次，要不是明天有会议，我想我肯定不会碰这么见效但却非常伤身的药物。

年度审计是顺利过关了，没有中那所谓的＂OBSERVATION＂，更没有中每个人都担心得到的＂CAR＂。如果你问我：＂开心吗？什么都没有中＂。我会回答：＂有什么好开心的，还不是那样＂。我会尽力把事情做好，很肯定不是因为我在那里做工；而是，我都会把我该做好的事情做好，我是为了让自己可以战胜心里的那个自己，让自己可以好过一点。

过了明天的会议，也是时候好好计划我的旅程了，终于，我又可以凭着我的想象力计划旅程了..当生活中有所期待时，我才可以继续说服自己一定要好好生活下去，因为，人生最好玩的地方，就是你永远想不到下一步的惊喜，即使那个惊喜并不是心里的那片风景..